Известно: чтобы не загрязнять природу отходами производства, нужно сделать производство и его отходы экологически чистыми. Подобным образом «чистыми» можно сделать и свои переживания. Не изливать на ближних недовольство, недоумение, негодование, которые вызывают у нас самые разные негативные явления жизни, — это трудно. Не погрязать в болоте раздражения, не пачкаться руганью, не унижаться до гнева… На первый взгляд, даже невозможно. Но выбора, я считаю, нет. Вернее, он очень прост: или мы воспитываем себя добрым человеком — или нам не удастся воспитать своих детей так, чтобы быть довольными ими, не мучиться годами над разрешением их неразрешимых проблем, не жалеть в старости о своих родительских ошибках.
Я задумалась об этом, когда вдруг заметила, что мой трехлетний сынок бывает весел совсем не так часто, как мне бы хотелось и как естественно было бы в его возрасте.
В чем же дело? Попробовала представить, как проходит его день. Вот утро — подневольное вставание, сборы и поездка в детский сад, который он не любит. Но у мамы нет выхода — и он подчиняется. Вот долгий-долгий день в ожидании чуда — вдруг мама придет раньше? Или приедет бабушка? Или, наконец, любимая воспитательница вернется из отпуска?
Вот вечер. Одного за другим детей забирают. Мой же каждый раз вздрагивает: за мной? Нет… Наконец появляюсь я. Конечно, я торопилась, как могла. Я устала и нанервничалась на работе. И сейчас для меня предел удовольствия — просто держать его за руку и тихо брести домой. Я отдыхаю. А малыш?
Он не успевает отдохнуть. Он уже сейчас знает, что эти минуты коротки. И завтра ему предстоит то же тяжелое испытание. Он осторожно спрашивает, нельзя ли ему остаться дома. В ответ я, конечно, раздражаюсь: сколько раз тебе повторять… почему ты не понимаешь…
Мое раздражение не редкость и в другие моменты. Прошел в грязных ботинках, разлил суп, настаивает на своем… «Я не железная» — и вот я уже позволяю себе и сердитый окрик, и шлепок…
В общем, я была самой обычной мамашей. Иначе говоря, считала, что ребенок должен выполнять какие-то требования и иметь какие-то обязанности. Желательно — священные. И только мысленный взгляд на происходящее ЕГО ГЛАЗАМИ заставил меня изменить свое мнение.
Я поняла, что отказываю своему ребенку в праве быть счастливым.
Судите сами. Работу себе я выбирала. Сыну же выбора не предоставила — отвела в тот сад, куда удалось достать путевку.
Сама считаю, что ближние должны учитывать мое мнение в решении тех или иных вопросов, особенно касающихся моей жизни. Ребенку же такого права не дала!
Терпеть не могу, чтобы на меня повышали голос, и вряд ли кому это позволю — а «воспитывать» ребенка на повышенных тонах считаю вполне допустимым…
Словом, честно представив себя глазами сына, я ужаснулась. Ведь я сделала его жизнь чрезмерно тяжелой. Оправданно ли это?
Итак, первое, что я посчитала необходимым для себя как мамы — научиться честно оценивать происходящее с точки зрения ребенка и поступать в интересах ребенка.
Вы спросите, что же можно было изменить в той ситуации, о которой я рассказала? Безвыходных положений, как известно, не бывает. Тогда я отказалась от подработки — настроение ребенка важнее некоторых материальных трудностей. Так появилась возможность пораньше забирать его из садика. Сумела договориться с начальником и выкроить себе свободный день среди недели за счет того, что часть работы делала дома. Вызвала на помощь бабушку. Стала чаще дарить сыну маленькие радости: спрашивать, какую бы игрушку он хотел иметь, и вместе с ним отправляться выбирать очередной подарок… А найти на это средства можно всегда: просто реже покупаешь себе «необходимые» вещи.
Этому правилу я следовала и позже. Могу сказать: «избалованным» мой сын не вырос. Наоборот, уже взрослый человек, он умеет и любит радовать родных и близких, легко делает подарки — дорогие и полезные. Рационально организует свою работу, эффективно добиваясь желаемого результата. А главное — он просто добрый и внимательный человек.
Если сказать коротко, мой ребенок научил меня простому правилу: малыш должен быть счастлив каждый день, сейчас, сегодня. Ведь это его единственная, неповторимая жизнь! А человек, любимый и счастливый с детства, и в дальнейшем сможет построить свою жизнь удачно и успешно.
Итак, легко все исправить — сегодня, сейчас! Взять себя в руки и выдернуть из своей души, как морковку из грядки, это ощущение напряженной требовательности к своему ребёнку. Пусть ему будет рядом со мной хорошо, радостно, приятно!
Не сделал уроки? А какой выход вы предпочли бы на его месте? Вот и скажите примерно так: давай вместе попробуем, мне и самой интересно!
Сидит не отрываясь у телевизора? А давайте уговорим своего зайчика записаться в спортивную школу, или вместе сделаем стол для настольного тенниса, или вкопаем во дворе столб с баскетбольной корзиной, или… В общем, наладим хороший здоровый режим жизни.
Не сделал по дому, что вы велели сделать? А с вами разве не случается такого? Так и попробуем без раздражения и честно: ох, как я тебя понимаю! Я сама терпеть не могу этой работы, но ведь надо! Как было бы приятно — приходишь, а все уже чисто…
Известно: добрым словом и добрым отношением можно добиться гораздо большего, чем любыми приказами и «директивами».
И вот теперь скажу, казалось бы, сама себе противореча: быть добрым очень легко. Это наше природное, исконное, настоящее состояние. Это то, чего всю жизнь просит — не допросится наша душа. А мы не слышим ее и твердим, упираясь и нервничая: надо, надо, надо… должен, должен, должен…
— Ну, а как же? — скажет кто-то. — Действительно, должен — в школу, например, ходить!
А я, например, и в школу ходить не заставляю. Будильники в нашем доме вообще запрещены, во всяком случае, для детей. Хочется утром поспать? Святое дело! Да, я искренне считаю (и многолетний опыт это подтверждает), что достаточный и качественный сон — основа здоровья ребёнка, более того — обязательное условие его психического здоровья, уравновешенности, хорошего характера. Мы обязательно следим за тем, чтобы не только в младенчестве ребенок как следует высыпался. Для этого все средства хороши: прогулки, физические нагрузки в течение дня, тихая сказка, чтение перед сном или укачивание на руках, теплое молоко с медом или фрукты и, конечно, тихая, добрая, теплая атмосфера в доме.
И вот если мой спокойный, умиротворенный ребенок проспал урок, он испытывает некоторый дискомфорт, объясняясь на эту тему в школе. Естественно, в следующий раз он постарается избежать подобной неловкой ситуации — а значит, скорректирует свой режим, с вечера ляжет пораньше. А главное — он сделает это САМ, сам проанализирует ситуацию (я разве что деликатно наведу его на правильную мысль), сам примет решение и осуществит его. И на мой утренний вопрос: «Ну, как ты сегодня, сынок? Может, тебе лучше еще отдохнуть?» бодро воскликнет: «Нет-нет, я в школу! Все отлично!»
Вы заметили, как легко и ненавязчиво мы добились желаемого? А в подарок за доброту и выдержку получили еще целый букет радостей: ребенок берет на себя решение своих проблем и справляется с ними, учится организовывать свое время, и нам уже можно сбросить с души груз этой заботы. Из «подгонялки» и «напоминалки» мама превращается… Ну, в кого-то вроде доброй феи.
Наверное, уже понятно, что и в других случаях именно доброта и понимание — самый короткий и естественный путь к преодолению трудностей. Конечно, нужно оставить дома малыша, если ему нездоровится. Конечно, нужно пожалеть его и помочь, если он не хочет идти в школу из-за не сложившихся отношений с детьми или учителями. Знаю немало случаев, когда семья переезжала в другой регион, родители меняли профессию и образ жизни, чтобы перевезти ребенка в благодатный климат, укрепить его здоровье или спасти от «плохой компании».
И оказывается, что если к ребенку относиться с одобрением, уважать его интересы (и заботливо выращивать их), не давить на него своими требованиями, он становится не избалованным, как думают многие, а… самостоятельным и ответственным! А мы, родители, опять получаем только радости. Во-первых, это же очень приятно — говорить ребенку хорошее о нем. Во-вторых, большое облегчение нашей многотрудной жизни — плыть по течению наших добрых отношений, не беря на себя его проблем и забот, а всего лишь эпизодически помогая (если попросит об этом).
Надеюсь, мамы хорошо меня понимают и уже обнаружили в глубине души этот благодатный настрой — чтобы быть доброй, надо просто разрешить себе это!
Сложнее с папами. Почему-то многие считают, что воспитать настоящего мужчину можно только через насилие и унижение. В действительности все эти шлепки, подзатыльники, да и детские драки совсем не безобидны. Это насилие по отношению к слабому и унижение младшего. Наказывая таким образом ребенка, мы учим его обижать другого — и больше ничему!
Стать постоянно, искренне, «хронически» добрым и маме, и папе поможет одна простая мысль: ребенок никогда и ни в чем не виноват. Если капризничает, вредничает, «треплет нам нервы» — значит, мы не обеспечили ему правильного режима дня, полноценного достаточного отдыха, не позаботились о том, чтобы у него было вдоволь любимых занятий… Иначе говоря, ребенка не в чем упрекнуть — упрекать можно только себя.
Но мы не будем заниматься самоедством, а лучше освоим несколько простых приемов, которые в повседневном общении с детьми помогут закрепить «привычку быть добрым».
Первое. Стараемся не забывать ни при каких обстоятельствах, что нам невероятно, удивительно повезло: у нас есть это чудо — чадо!
Второе. В речи (и мысленной тоже!) всегда и обязательно называем своего малыша ласковыми словами. «Радость моя, солнышко, зайчик милый…» Слово действительно обладает великой силой. Говоря ласковые слова, мы невольно настраиваемся на спокойный лад, приятное тепло растекается в нашей измученной душе, и теперь даже указание или замечание ребенку звучит как похвала:
— Солнышко мое, ты еще не собрался? Как бы нам не опоздать, рыбка ты моя золотая!
Третье. Есть смысл на каждую ситуацию посмотреть глазами ребенка и действовать в его интересах. Помните притчу о споре солнца с ветром — кто скорее заставит человека снять пальто? Как ни налетал ветер — путник только плотнее кутался в одежду. А стоило пригреть солнышку — и человек сам с удовольствием разделся под его ласковыми лучами. Точно так же и в наших отношениях с детьми. Нам просто выгоднее быть добрыми, понимающими и терпеливыми — тогда мы добиваемся желаемого без проблем, скандала и нервотрепки. Я, например, предпочитаю, чтобы малыш тихо вывалил все белье из ящика, наигрался им и отправился дальше в путешествие по комнате. Я так же тихо незаметно это белье соберу — и все. Если же начну запрещать, закрывать ящик, объяснять, каких трудов мне стоит поддерживать порядок — дело затянется надолго, обернется слезами. То, что ребенку действительно нельзя трогать, нужно просто заранее убрать так, чтобы оно было для него недоступным.
Четвертое. Стараемся избегать негатива в своей речи (а значит, и в мыслях).
— Не беги — упадешь! Зачем камни собирал — смотри, руки теперь грязные! Ну что ты кричишь?
Но ведь нормальный ребенок и должен бегать, в меру падать, собирать камни, щепки и прочую с нашей точки зрения дребедень! А где еще и покричать, как не на детской площадке? Поэтому ясно, что все подобные высказывания бессмысленны. К тому же они недоброжелательны по форме — вы заметили, в предложениях нет ласковых обращений? Они вредны и по содержанию: в них нет конкретной информации, они лишь создают общее впечатление неясной угрозы ребенку и осуждения его. Куда приятнее, гуляя на той же детской площадке, просто радоваться, что у вас такой замечательный ребенок, помогать ему во всех его начинаниях (кроме опасных для жизни), а также петь или читать стихи — в общем, жить в свое удовольствие, а не превращаться в брюзгу.
Чтобы применить перечисленное на практике, понадобится слушать себя как бы со стороны и в то же время контролировать свой внутренний настрой. Но эти усилия компенсируются с лихвой той благодатью, которая воцаряется в душе, когда вы привыкаете быть добрым. Удивительное дело: вы обретаете как бы большую степень свободы! Вы просто больше не раздражаетесь, не гневаетесь и не обижаетесь, потому что научились понимать и прощать. Иначе говоря, по-настоящему любить своих близких и создавать для своих детей самое главное — атмосферу доброты и понимания.
Предвижу возражения: к какой же жизни вы готовите своих тепличных детей? Разве справятся они с проблемами нашего сурового времени, если не закалять их невзгодами сызмальства? Отвечу просто: а вы присмотритесь, что происходит в теплице. В благодатных условиях вырастает и крепнет прекрасная рассада. Растению с такими корнями потом не страшна ни пересадка, ни засуха.
И напротив — саженцам, которым с начала жизни пришлось тяжело бороться за существование, уже никогда не вырасти прекрасными деревьями. Травмы раннего возраста навсегда подрывают их жизнеспособность.
А потому — пусть дети с детства привыкают к тому, что жизнь должна быть радостной и счастливой и учатся делать ее именно такой. А чтобы мы могли научить их этому, пусть всегда побеждает самое хорошее, что есть в нашей душе.
Последние обсуждения