Каждому ребенку по отдельной комнате? А если не получается?

Каждому ребенку по отдельной комнате? А если не получается?

Что делать, если двое или трое детей никак не могут поделить пространство в детской комнате? Или наоборот — у ребенка есть своя спальня, но он отказывается там засыпать, и его кровать по-прежнему стоит в комнате родителей? Такие вопросы задали родители в программе Димы Зицера на радио «Маяк».

Нужна ли ребенку своя комната
Как разместить троих детей в одной комнате?
Ольга: У меня три дочери: старшей двенадцать лет, средней восемь и младшей три года. У всех, конечно, разный характер. Старшая тихая, спокойная, любит читать; средняя более подвижная, активная, любит громко петь, танцевать; младшая больше копирует среднюю.

Старшая и средняя живут в одной комнате, младшая пока с нами. Мы планируем ее вскоре переселить к сестрам. Но проблема в том, что у них часто возникают споры за территорию. Такое ощущение, что до ненависти друг к другу доходит. Хотя в течение дня в комнате они находятся два-три часа, а то и меньше.

Вопрос такой: надо ли каждому ребенку иметь отдельную комнату? И если да, то не избалуем ли мы их этим, не вырастим ли из них эгоистов? Разве недостаточно иметь свой стол, отдельный шкаф, кровать?

Дима: Оль, про эгоистов вы хватили лишку. На самом деле это очень относительное и субъективное понятие. Что касается вашего вопроса — нет, мне кажется, совершенно необязательно, чтобы у каждого из детей была своя комната. Это касается и взрослых. Но при этом важно, чтобы они уважали пространство друг друга.

Под личным пространством я не имею в виду конкретное место. Речь идет и о времени на себя. Так что в этом смысле если вы поможете им договориться и сами расскажете, как договариваетесь со своими друзьями и близкими, вы измените ситуацию. Драки за территорию возникают не потому, что территория маленькая, а из-за того, что они не умеют иначе договариваться.

О.: У меня такое ощущение, что они недолюбливают друг друга, потому что одна постоянно поет, а другой хочется почитать. Но у нее же есть время на чтение, мы не можем обустроить все так, чтобы она круглосуточно читала. А та хочет и попеть, и подвигаться.

Д.: Почему? Вы можете. Сядьте вместе и придумайте. Восемь и двенадцать лет — это самый прекрасный возраст, когда дети уже умеют об этом разговаривать. «Давайте придумаем, как нам организовать жизнь таким образом, чтобы все получали удовольствие. Может быть, можно перейти в другую комнату и петь или перейти в другую комнату читать». Я подозреваю, что вы на эту тему особо не разговаривали.

О.: Ну, я стараюсь говорить, например, что «сестре нужно делать уроки, давай пока пойдем в другую комнату».

Д.: Нет, Оля, вы меня не поняли. Я не говорил, что вам нужно читать им нотации. Вы же не царь Соломон, правда? И не судья, который знает, как им нужно поступать (так же, как и я). Вам надо сделать так, чтобы они поговорили.

О.: «Договаривайтесь сами».

Д.: Нет-нет! Как «договаривайтесь сами»? Вы из одной крайности прыгаете в другую. Мы же не хотим их бросить. Мы хотим, чтобы у них получилось договориться, а для этого им нужны вы. Вы можете сказать им: «У нас что-то не получается. Я и сама нервничаю, может, я что-то не то говорю. Давайте подумаем, как можно было бы организовать нашу жизнь». Сказку «Теремок» помните?

О.: Да.

Д.: Вот как так получилось, что Зайка, Ежик, Лисичка и другие в этом теремке устроились? Спросите девочек: «Как нам устроить жизнь так, чтобы в общем квартирном пространстве каждый из нас получил какое-то место?» Скажите им, что вы об этом думаете. Говорите о себе, а не о них. Вам нужно время и место для себя, Оль?

О.: Да, конечно.

Д.: А как вы их получаете?

О.: Ну, я пытаюсь найти для себя какое-то время.

Д.: А если в это время средняя поет?

О.: Можно попросить ее не петь.

Д.: Видите, какой интересный разговор может получиться. Вот что можно сделать, когда средняя очень хочет попеть? Есть один очевидный выход, но он нам не нравится, правда? «Не пой, средняя». А если она сейчас очень хочет попеть, или в интернете потупить, или старшая очень хочет почитать — как поступать? Ответы есть, но я не буду вам подсказывать.

Это будет очень интересный семейный разговор. Позвольте себе сомневаться, спорить и вдруг обнаружить, что вы не все ответы знаете, позвольте им обнаружить, что у мамы, оказывается, тоже есть подобные проблемы. У вас точно все получится, если вы все вместе это обсудите. Не за один разговор, так за два.

Потом можно договориться о каком-нибудь слове или словосочетании. Например, если одна девочка другой скажет: «Мне неприятно», значит, вторая сторона должна среагировать. Вот такой у вас в семье получится пароль. «Мне неприятно» — это красная черта. Или, допустим, словосочетание «мне очень важно» будет означать, что я сейчас говорю серьезно и не хочу с тобой скандалить, хочу тебя о чем-то попросить. Короче говоря, изобретите правила игры. Все понятно?

О.: Да. Спасибо огромное!

Как обеспечить детям личное пространство
Как приучить ребенка спать в отдельной комнате?
Александр: У меня двое детей: семилетняя дочь и четырехлетний сын (ему скоро будет пять). Дочка живет в своей комнате. Мы пытаемся отселить сынишку в его комнату. Он сейчас спит с нами, в своей отдельной кроватке, и нам никак не удается его уговорить спать в своей комнате. Он говорит, что серого волка боится. «Мне с вами хорошо, никуда не пойду».

Дима: А вам зачем, чтобы он уходил?

А.: Единственный резон — чтобы он переехал туда и сам по себе обитал.

Д.: Еще раз: зачем это вам? Я не отстану. Чтобы кто кому не мешал?

А.: Он нам. Проживая с нами в нашей спальне…

Д.: Мешает. Отлично! Я рад этому ответу. Почему мне так важно было получить его от вас? Потому что нужна мотивация с вашей стороны. И должен вам сказать, что с вашим сыночком можно поговорить почти как со мной.

Конечно, другими словами: «Дружище, так заведена наша жизнь. Мы специально так придумали. Видишь? У твоей сестрички есть комната, у нас с мамой есть комната. И вообще, знаешь, иногда нам с мамой хочется быть в нашей комнате вдвоем. У тебя тоже есть отдельная комната. Давай попробуем сделать так, чтобы ты ее полюбил. Вот ты что любишь?» И так далее.

Я не буду сейчас выдумывать на ходу длинную речь. Для начала надо сказать ему правду. Я ее уже произнес. Это не должно звучать так, будто вы его выставляете. Наоборот, вы очень хотите сделать так, чтобы у него появилось свое пространство, чудесное, яркое, в котором ему будет хорошо.

И дальше надо вести дорожку к этой самой комнате. Он боится серого волка? Отлично, с этим можно взаимодействовать: сказки читать, оставаться с ним подольше первое время, ночничок обязательно нужно завести.

Знаете, когда мы переезжаем в новую квартиру, мы испытываем радость и довольно сильный душевный подъем, потому что у нас начнется новая жизнь, мы планируем обустраивать и ее, и эту квартиру. Затейте с сыном такой процесс.

Потихоньку, не торопитесь. Если он почти пять лет живет с вами, то это довольно долгая часть жизни — и ломать его ни в коем случае не надо. Но нужно очень твердо и понятно сказать ему, что вы идете в эту сторону в первую очередь потому, что сами этого хотите (это важная правда). «Но мы при этом сделаем все для того, чтобы тебе было приятно, удобно, комфортно, не страшно и т.д.».

Кстати говоря, давайте мы с вами определим, что такое долгий процесс, а то вы сейчас решите, что я про несколько лет говорю. При хорошем раскладе за неделю это можно закончить. Ну за две. Но уж точно не больше.

А.: Это должна быть ежедневная работа?

Д.: Абсолютно точно. Вы заводите другую традицию. Это отнимает много времени.

Что я имею в виду, когда говорю о каком-то длительном процессе? Речь идет о том, что если он прибежит к вам в два часа ночи под бочок… Да, вам будет лень вставать — и может быть, он с вами доспит. Но утром вы поговорите с ним об этом: «Слушай, а что тебе помешало? Чем я могу тебе помочь? Может, водичку тебе надо поставить на тумбочку?»

Не нужно два дня спать отдельно, а потом три дня отдыхать. Потому что это создаст у него обратное ощущение, понимаете? «Когда я сплю один, это наказание, а вот у мамы с папой я расслабляюсь». Не-не. Никакого наказания, наоборот: «Мы движемся в новую, очень интересную, яркую жизнь».

А.: Можно еще одно уточнение? Я пытался так делать, но, может, как-то неправильно. Мы ему все обустроили. Он говорит: «Мне страшно». «Хорошо, сынок, я буду спать рядом с тобой». Он отвечает: «Нет, ложись на полу, чтобы серый волк меня не покусал». Я говорю: «Хорошо, я буду спать…»

Д.: Нет, Александр! Вы не будете спать на полу. Я изменю сейчас вашу жизнь. Что вы таким образом сделали? Вы вместо удобства, о котором мечтали, и какой-то такой, извините, интимности и возможности побыть вдвоем отняли себя у вашей супруги.

Ответ: «Нет». Это честный, нормальный ответ. Ведь «нет» необязательно должно звучать оскорбительно. «Мне неудобно спать на полу. Извини, пожалуйста. Я тебя очень-очень люблю. Но мне очень важно спать в своей комнате. Поэтому я могу с тобой посидеть, песенку тебе спеть, стишок прочесть. Но давай договоримся: ровно в девять или десять часов (подставьте сюда любое удобное для вас время) я иду к себе. Мне надо поговорить с мамой, у меня есть свои дела». — «А если мне будет страшно?» — «Позови меня, я обязательно к тебе приду». Но при этом позиция должна быть твердой, это важно.

А.: Понял. А если он все время прибегает? Его обратно отправлять или договариваться?

Д.: Да, договариваться. Идти туда вместе с ним и говорить ему: «Дружочек, давай мы поймем, что тебе мешает. Для меня очень важно, чтобы ты был у себя, а я был у себя. Я тебя очень прошу об этом». Человек в пять лет способен это понять, поверьте мне. Надо подобрать слова и интонацию. Вы точно справитесь. Так что я желаю вам удачи. Уверен, что все будет просто супер.

Самые свежие новости медицины в нашей группе на Одноклассниках

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.