С появлением второго ребенка первый часто превращается в колючего монстра или беспощадного тирана. Вот план действий для тех, кому такой сценарий не подходит.
Эксперт: Ирина Найдина, детский и семейный психолог
Появление в семье ребенка – событие всегда особенное, но, когда на подходе второй, обстановка обостряется. Теперь переживать будете не только вы, но и ваш первенец. В этом даже не сомневайтесь, потому что раньше он был всемогущим повелителем в вашем маленьком королевстве, а сейчас его бесцеремонно свергли с трона. И почетный статус потерян по вине непрошеного гостя, который почему-то мгновенно стал для мамы и папы новым кумиром.
СЛОЖНЫЕ ЧУВСТВА
Есть отчего возненавидеть крошечного пришельца с первого взгляда. Появление братика или сестрички действительно пробуждает в старшем ребенке противоречивые и во многом не самые позитивные эмоции, а преобладает среди них чувство ужасной несправедливости. Малыш еще ничего выдающегося не сделал, а все поют ему дифирамбы. Он весь в морщинках, а почему-то ненаглядный: мама с папой глаз с него не сводят. Когда он кричит так, что уши закладывает, никто его не ругает, наоборот, все бросаются его утешать. Разговоры тоже только о нем: как Лизонька улыбнулась, как Петенька покакал. Чувство несправедливости закипает все сильнее и пробуждает злость. Не ревность, она тут вторична. Именно злость оттого, что старший ребенок чувствует себя брошенным, ведь на него в прямом смысле слова стали реже смотреть. Помимо этого первенец отчаянно грустит. В силу возраста он не может войти в ситуацию. Это для взрослых очевидно, что уход за любым младенцем требует много времени. А старшему кажется, что родители просто взяли и разлюбили его.
СОБЛЮДАЙТЕ ДОГОВОРЕННОСТИ
Говорить мало, нужно делать. Назначили время для игр – играйте, пусть 15 минут в день, пусть час, два часа в неделю, но выполняйте обещания. Замечайте помощь старшего, его хорошее поведение и достижения. Не обвиняйте в том, в чем он не виноват. Плохое поведение и плохое настроение тоже замечайте. Реагируйте на его поступки, говорите о своих чувствах в связи с тем, что он сделал, будь то радость и благодарность или огорчение и злость.
ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЕ РАБОТЫ
Накал страстей можно заметно снизить, если заранее продумать ключевые моменты. И лучше подготовить простые и честные ответы на вопросы, которые наверняка последуют, если вы отважитесь говорить с ребенком открыто. Современные психологи утверждают, что старший ребенок гораздо быстрее смирится с неизбежностью, если будет максимально вовлечен в процесс. Для этого предстоит не только отказаться от сказки про аиста, но и осознать, что старший ребенок имеет право испытывать и ревность, и злость по отношению к младшему. Тем более что это самая обычная и даже самая здоровая реакция в приведенных обстоятельствах.
РЕДКИЙ РЕБЕНОК ПЕРВЫМ ЗАВЕДЕТ РАЗГОВОР ПО ДУШАМ И ВЫЛОЖИТ ВАМ ВСЕ, ЧТО У НЕГО НА СЕРДЦЕ. ВЫ ДОЛЖНЫ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ САМИ. НАЧАТЬ ЛЕГЧЕ ВСЕГО С ВАШИХ ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ.
1. В день родов не нужно отдавать старшего бабушке с дедушкой. Если у вас все идет по плану и предварительная госпитализация не требуется, постарайтесь сделать так, чтобы первенец был рядом с вами. Иначе у него создастся ощущение, что его отселили намеренно, чтобы он никому не мешал. А радости такие мысли совсем не добавляют. Когда начнутся схватки, просто скажите: «Сейчас маме пора ехать в роддом!» Не стоит вдаваться в анатомические подробности, но и скрывать правду от ребенка не стоит. Если вы неожиданно появитесь на пороге с младенцем в руках и скажете, что ездили на капустное поле, старший почувствует фальшь, и поводов доверять вам впредь у него будет меньше. Если вы все-таки отдаете его временно бабушке, объясните, почему вы так поступаете. Он должен быть в курсе, что эта мера обусловлена вескими причинами.
2. Момент выписки из роддома тоже стоит продумать заранее. Наиболее благоприятный вариант – сделать так, чтобы в первый раз старший увидел малыша только в компании мамы и папы. Это непросто, учитывая наши традиции, но можно постараться. Если родственники приедут всем скопом, набросятся на малыша и хором запищат от восторга, на старшего вряд ли кто-то обратит внимание. Такое первое знакомство оставит не самые радужные впечатления. А если в добавок ко всему младшему надарят гору подарков, обидно будет не описать как. В глубине души старший будет чувствовать себя так, будто для вас он перестал существовать.
3. Покажите ребенку, что быть старшим выгоднее. Первенец, которому больше 4–5 лет, еще очень сильно привязан к вам и ему требуется много внимания. Но как раз внимания вы будете уделять ему меньше. И он будет этим очень недоволен. Если старший еще плохо говорит и не может сформулировать свои чувства, он выберет другие способы выразить свою досаду. Например, станет просить бутылочку или грудь, начнет писаться в постель. Все это – симптомы классического регресса. Бояться этого не нужно, тем более не стоит ругать ребенка за откаты в прошлое. Сейчас, наоборот, ему помогут только ваша любовь и безусловное принятие.
Самое главное – сохранить самообладание. Ничего страшного или необычного не происходит. Как только ребенок справится со стрессом, он перестанет это делать.
А пока покажите ему, что быть старше лучше и интереснее, чем снова превращаться в малыша. Играйте с ним в настольные игры, научите его плавать, запишите на дзюдо или музыку.
НАЧАЛО НАЧАЛ…
Мамина грудь может вызывать много тяжелых эмоций у первенца, независимо от его пола. Старшие дети знают, что когда-то имели к ней неограниченный доступ. Но эти времена прошли. В результате появляется ревность к младенцу, поэтому, если старшему ребенку больше 4 лет, лучше прикрываться пеленкой.
4. Каждый ребенок имеет право на регулярный тет-а-тет с мамой. А старшему крайне важно, чтобы вы проводили время с ним один на один. Пусть это очень непросто, особенно если младший не отпускает вас от себя ни на минуту. Но постараться сейчас необходимо. Отдельно проговорите, что это время только для вас двоих.
5. Крайне важно, чтобы папа активно принимал участие в жизни старшего ребенка. Здорово, если они будут играть и общаться чуть больше. Сейчас очень нужны и уверенность отца в том, что первенец со всем справится, и уверенность первенца в том, что отец его всегда поддержит. Так старший снова обретет опору, которую он временно потерял из-за рождения малыша.
6. Старайтесь не драматизировать ситуацию. Если первенец сильно страдает, поговорите с ним открыто. Но не утешайте его. Жалость не решит проблему. Жалеют ведь того, кто пострадал или поранился. На этом непростом этапе важно не жалеть, а сопереживать ребенку, принимать его чувства. Просто сядьте с ним рядом и скажите: ««Я понимаю, что тебе грустно. Это очень трудно, когда кто-то новый появляется и ему много внимания требуется. Давай я тебя обниму».
7. Не разрешайте обижать младшего. Порой старший ребенок проявляет скрытую или явную агрессию, например, сильно раскачивает коляску, щиплет малыша за попку, передразнивает его, обзывает. Пресекать такое поведение нужно обязательно. Но при этом важно научить старшего выражать гнев, с которым он не может справиться. Не просто запретить злиться, а подсказать: «Если ты злишься, то можно потопать ногами, постучать по дивану кулаками, сказать мне об этом. Можешь даже покричать в своей комнате… Но обижать брата я не позволю».
СО ВРЕМЕНЕМ ПЕРВЕНЕЦ ПОЙМЕТ, ЧТО МАЛЫШ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ДЛЯ НЕГО УГРОЗЫ, И ПРИВЫКНЕТ К СВОЕМУ НОВОМУ СТАТУСУ СТАРШЕГО РЕБЕНКА В СЕМЬЕ. НЕ ФОРСИРУЙТЕ СОБЫТИЯ. СЕЙЧАС ЕМУ ОЧЕНЬ НУЖНЫ ВАША ПОДДЕРЖКА И ЛЮБОВЬ.
8. Просите первенца помогать вам с малышом по мере возможности. Он может принести салфетки или пеленку, поднять игрушку. И всегда искренне благодарите за помощь. Показывайте, как гордитесь им. Если он отказывается помочь, не ругайте его. Не стоит сразу нагружать ребенка постоянными обязанностями, тем более без острой необходимости. Пусть сначала он почувствует себя важным и старшим и примет малыша.
9. Подбирайте правильные формулировки.
Если ребенок хочет выяснить, кого вы любите больше, его или малыша, лучше сразу подбирать правильные формулировки. Это лишь один из возможных вариантов: «Я люблю и тебя и его (ее). Но я люблю вас по-разному, потому что вы оба совсем разные. Ты мой старший сын. Я горжусь тобой. Ты так много умеешь. Ты такой ловкий, смелый, рассудительный. С тобой мне нравится играть в лото, гулять. И я с удовольствием делала бы это чаще, но малышу пока нужно очень много заботы. Он немного подрастет, и ты сможешь научить его тому, что умеешь сам, и мы сможем играть вместе».
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ГОВОРИТЬ НЕ СТОИТ
1. Хочешь соску? Ты что, малыш?
Ребенок имеет право на любые желания и эмоции. Они вообще не бывают правильными или неправильными. А родители должны понимать и принимать. Например, просьбы ребенка важно замечать, но далеко не все они должны быть выполнены. Какие-то его желания вы можете с радостью исполнить, какие-то можете исполнить не сразу или частично или только в виде игры, а какие-то не исполнять вообще, просто поговорив о них.
2. Ты уже большой/ты же старше, поэтому должен хорошо себя вести.
Трудно в один момент стать совершенно другим человеком. Первенец не перестал быть ребенком и не превратился во взрослого. Ему сложно в один миг отказаться от своих желаний, смириться с новыми ограничениями, справиться со своими сложными чувствами в связи с появлением братика или сестрички. Слишком высокие и жесткие требования приведут лишь к тому, что ребенок будет чувствовать себя неуспешным и нелюбимым. И тогда получается, что быть старшим братом – это не радость и не повод для гордости. Он же будет вас постоянно раздражать, потому что не будет оправдывать ваши надежды. В результате начнет чувствовать себя отщепенцем, кругом виноватым. Лучше говорить о конкретной ситуации, чем использовать штампы: «Ты старший и поэтому должен…» Разумнее сказать: «Очень жаль, что ты не смог поиграть тихо, теперь малыш проснулся, я пойду его успокаивать». Или: «Если можешь, начни делать это сам, а я покормлю малыша и приду помогу тебе позже». А слова «ты старший» намного лучше говорить в ситуации, когда вы собираетесь выразить первенцу свою благодарность или подчеркнуть ваши общие достижения. Например, когда он поиграл тихо и вы смогли отдохнуть, пока малыш спал.
3. Он же маленький, ему можно!
Малышу действительно сложно себя сдерживать, но в состоянии стресса старшему тоже трудно контролировать свое поведение. Если до рождения младшего старшему можно было кричать или громко смеяться дома, а теперь делать это стало вдруг нельзя, не стоит ждать, что он мгновенно перестроится. Лучше говорить: «Он маленький», когда вы хотите попросить первенца о помощи. Дети 4–6 лет любят быть полезными. Им важно чувствовать себя значимыми. Пример: «Помоги мне, пожалуйста! Он маленький, я не могу оставить его одного, а кошелек лежит в гостиной. Принеси, пожалуйста». И обязательно говорите ребенку слова благодарности от души.
Последние обсуждения