Когда мы берёмся за то или иное дело, обычно хотя бы мысленно проектируем результат, представляем, что же мы в конце концов хотим построить, или сшить, или выстругать. И только в самом важном в нашей жизни деле — воспитании собственных детей — мы продвигаемся, что называется, на ощупь.
Постепенно усталость берёт свое, и мы прощаем себе и ворчливость, и критиканство по отношению к своему чаду, и раздражительность («А он что себе позволяет?!»). Оправдываем свою лень и безынициативность («Да вырастет… Мы вон как росли — и нормально…»). И наконец обнаруживаем, что вырастили (или он действительно «сам вырос»?) человека, который нам мало понятен, мало интересен и в котором нам очень многое не нравится. К тому же он относится к нам точно так же, и в нашей душе поселяется неистребимая обида: я для него всё… а он…
Чтобы избежать этого самого горького из разочарований, мне кажется, имеет смысл вовремя хотя бы в общих чертах представить, какого человека мы хотим воспитать.
Первым делом, скажет любой родитель, нужно позаботиться о его здоровье. Затем, разумеется, постараемся дать своему чаду хорошее образование. Потом… Ну, хочется, чтоб был самостоятельным, трудолюбивым, удачливым — в общем, счастливым. «Лишь бы человек был хороший!» — это уже вершина наших родительских мечтаний. А что же это такое — хороший человек?
Не секрет, что это каждый из нас понимает по-своему. Вот тут- то и ждёт нас немало «подводных камней», и о некоторых из них здесь и пойдёт речь.
Здоровье
Почему-то традиционно с этим словом у нас связано представление о врачах, аптеках, анализах, хотя это как раз атрибутика болезни. А вот о здоровье ребёнка желательно позаботиться как можно раньше, до его появления на свет. Например, имеет смысл родителям выбрать для себя какую-либо из оздоровительных методик и прежде всего самим стать здоровей. Но как выбрать? Я для себя решаю просто: то, что ближе к природе, естественней, больше соответствует логике жизни — то и ближе к истине. Поэтому предпочитаю не искусственные добавки к пище и однообразные телодвижения в замкнутом пространстве залов, а натуральные продукты, море, велосипед и т.п.
Детей тоже предпочитаю оздоравливать как бы опережающим манером: не ждать, когда «гром грянет» и начнутся бесконечные «сопли» или что похуже, а закалять и «навитаминивать» постоянно. Это, конечно, поначалу тяжеловато: учить, например, грудного плавать в ванне, ездить с малышом в бассейн, на себе испытывать холодный душ… Зато какое счастье видеть, что ему не могут повредить ни промокшие ботинки, ни молоко из холодильника, ни любые сквозняки! Самое главное, чтобы ребёнок сам ощутил вкус свободной здоровой жизни, и физические нагрузки стали бы для него удовольствием и привычкой.
Этот путь имеет ещё одно достоинство: солнце, воздух и вода доступны всем, всегда и без всяких ограничений. И если бассейн не у всех есть поблизости, то ведро холодной воды и место для пробежки найти не составит труда.
Самостоятельность
Многие считают, что это свойство нужно воспитывать у малыша с раннего возраста. Но представьте, что мы бы решили пораньше научить птенцов любить свободу и разбили скорлупу яиц, которые высиживает курица! Понятно, что цыплята не смогли бы уже оценить наши благие намерения.
Подобным образом поступают и родители, начинающие «приучать» ребёнка к самостоятельности раньше, чем у того появилась в этом природная потребность. Ведь недаром природа предусматривает для млекопитающих обязательное присутствие при детёныше родителя и его заботу о малыше! Так вот самый короткий путь к самостоятельности нашего чада лежит… через полную заботу о нём. На первый взгляд кому-то это покажется парадоксальным. Но дело в том, что психика ребёнка должна окрепнуть и впитать как главное ощущение жизни состояние защищённости, надёжной и непоколебимой любви окружающих (родителей). Только тогда может вырасти уважающий себя и уверенный в себе человек.
Поэтому грудного надо как можно больше держать на руках, «напитывая» своим живым теплом и добротой на всю предстоящую, конечно, непростую жизнь. Открыто радоваться тому, что он у нас есть. Одобрять и поддерживать его во всём, даже замечание начиная с похвалы. Иначе говоря — всей душой любить маленького и не стесняться показывать ему свою любовь. Переборщить в этом невозможно. Чем больше вы выражаете свою любовь к малышу, тем спокойней, уравновешенней, добрее, умиротворённее будет ваш ребёнок.
Физически это тяжеловато, согласна. Но… года на полтора-два нужно набраться сил. Ведь всё равно это сравнительно небольшая цена за его прекрасный характер, жизненную стойкость и надёжность — а значит, и большую вероятность удачливой и счастливой жизни.
Годам к двум малыш начинает сам стремиться к самостоятельности. И вот тут наша задача — не пресекать это его стремление, а терпеть, терпеть, терпеть неудобства, которые несут его неуклюжие попытки быть самостоятельным, оберегая его при этом от опасных ситуаций.
Мне кажется, говоря о самостоятельности, многие родители не очень четко представляют, чего же ждут от ребёнка. Неукоснительного исполнения своих приказов, которые он должен запомнить «раз и навсегда» и выполнять без напоминаний? Или принятия собственных решений, которые нередко могут и расходиться с родительской точкой зрения?
В первом случае вы, возможно, вырастите прекрасного исполнителя. Он будет отлично чувствовать себя в системе чёткой субординации, сделает, например, хорошую карьеру военного. Но лично мне трудно назвать человека такого типа самостоятельным.
В общении даже с крошечным ребёнком я избегаю приказов и «указулек». Предлагаю, советую, спрашиваю. Одежду, еду, занятия и т.п. малыш в состоянии выбрать себе сам даже тогда, когда ещё не умеет толком разговаривать. Вот и пусть выбирает! И почему бы не посоветоваться с ним, что готовить на обед, вместо того, чтобы раздражаться, когда он не ест уже приготовленное вами.
Из этих, казалось бы, мелочей у малыша складывается ощущение, что с его мнением считаются, его уважают как соратника, как равного. Именно самоуважение, чувство собственного достоинства, которое мы таким образом укрепляем, порождает ответственность. А это и есть основа истинной самостоятельности.
Трудолюбие
И под этим словом разные люди подразумевают разное. Например, умение безропотно и своевременно выполнять неинтересную и даже неприятную, но нужную работу. Или умение увлечённо и самоотверженно погружаться в любимое дело и посвящать ему всё своё время. Или у человека «руки чешутся» к работе, и он находит самые разные возможности постоянно что-то улучшать вокруг себя, мастерить и совершенствовать. Или человек находит удовольствие в том, чтобы просто вовремя и качественно выполнять круг повседневных обязанностей…
От того, как родители представляют себе это качество, зависит и выбор, так сказать, средств воспитания. Я предпочитаю обратить внимание на второй корень слова «трудолюбие». Именно любовь — к делу и к людям, которые зависят от тебя или нуждаются в тебе, — делает нас трудолюбивыми. А главный принцип очень прост: если дети видят, как мы увлечённо, весело, азартно и с удовольствием работаем, они неизбежно перенимают этот стиль и присоединяются к нам.
К сожалению, у большинства детей практически нет возможности наблюдать родителей в таком состоянии. Те просто исчезают из поля зрения ребёнка на какую-то таинственную «работу», а дома стараются поскорее разделаться с бытовыми делами и успеть отдохнуть. А ведь каждому малышу необычайно полезно хотя бы время от времени ремонтировать что-то вместе с папой, или стряпать (наводить чистоту, стирать, шить) вместе с мамой, или вместе с бабушкой и дедушкой участвовать в садово-огородных делах. А уж если работа родителей позволяет выполнять ее дома, иногда вместе с детьми, или время от времени брать малыша с собой (и он будет там не помехой, не пассивным наблюдателем, а участником процесса) — непременно используйте эту возможность. Идеальный, на мой взгляд, пример подобного участия детей в работе отца описан в книге Джеймса Хэрриота «Среди йоркширских холмов» — маленькие сын и дочь молодого сельского ветеринара сопровождают его, разъезжающего на старенькой машине по фермерским хозяйствам…
Ну, а лишь заставляя ребёнка делать что-то, мы учим его отнюдь не трудолюбию, а в лучшем случае терпению…
«Хороший человек»
Если вдуматься, то это понятие означает, скорее всего, что перед нами личность, достойная уважения, законопослушный гражданин своей страны, который ладит с людьми и оптимистично относится к жизни.
Вот тут поневоле вспоминаю две ситуации.
Однажды маленький сын пришёл из песочницы грустный: соседский мальчик отбирает игрушки и дерётся.
— Так дай сдачи! — как и миллионы советских мамаш на моём месте, посоветовала я.
— Как же я его ударю — ему же будет больно! — ответил сын.
Тут я поняла, что мой малыш мудрее меня. Он уже имеет в душе нравственные барьеры, он умеет сочувствовать и прощать, он не следует бездумно ходячим постулатам…
Я не стала переделывать своего философа-гуманиста в воина-мстителя. Прошло четверть века, и я ни разу не пожалела о принятом решении.
А недавно гуляла в парке с двумя детьми — братом и сестрой. Уже школьники, они вели себя так, что вызывали, мягко говоря, недоумение окружающих.
— Я должна ударить его так… так… — с искажённым от злобы лицом кричала миловидная девочка и кидалась за младшим братом. Её удары были просто страшными. Мальчишка уворачивался и украдкой наносил свой удар — тоже вкладывая всю силу и не считаясь ни с какими представлениями о чести и совести… Оба в слезах, ослеплённые чувством мести, они не могли ни остановиться, ни объяснить причину этой злобной истерики.
Бабушке не под силу было справиться с внуками. Она делала всё, что могла, чтобы урезонить их, но, похоже, война детей была не случайным эпизодом, а образом их жизни. Где истоки этой беды, стало ясно, когда бабушка со вздохом пожаловалась:
— Отец с младенчества учит их давать сдачи…
Понимаю, что у других родителей могут быть иные представления о судьбе и предназначении их детей. Я отнюдь не хочу навязывать кому-либо свою точку зрения. Я лишь за то, чтобы такие представления БЫЛИ. Продуманные, ответственные. Ваши собственные планы воспитания ваших собственных детей.
Последние обсуждения