В сентябре принято писать на «школьные» темы. Особенно — про первоклассников, про школьную адаптацию и тому подобное. А мы решили сделать исключение из правила — поговорить о 6-7-летних детях не как об учениках, а как о людях, вступающих в сложную пору своей жизни. Когда всех окружающих (и родителей, и учителей, и многих психологов) больше всего интересуют проблемы, связанные с твоим обучением, школьными нагрузками, и они не замечают главной сложности твоего возраста — а ты тем временем взрослеешь и незаметно уходишь из-под маминого крыла.
Иногда мамы так говорят про детей этого возраста: «Он был таким милым, открытым, нежным… А теперь все делает как большой — просто так не приласкается, ждет, что за это ему будет, какая реакция у мамы».
Конечно, сын или дочь не стали меньше любить маму. Просто у детей в этом возрасте развивается та составляющая психики, которая отвечает за соблюдение общественных норм, принятие социальных ролей — за то, что психологи называют социализацией. Ребенок усваивает, что есть он сам по себе — настоящий, но в обществе он может быть совсем другим, и в разных условиях вести себя можно (и нужно!) по-разному. Еще — что мир не черно-белый и не постоянный, он все время меняется: люди все разные, у них меняется настроение, они могут быть хорошими или плохими, и иногда это зависит от его поведения, а иногда — нет.
В общем, прежде стабильный мир распадается, отношения усложняются. Для ребенка это источник стресса. Важно, чтобы мама понимала: этот стресс нормален, он обязательно должен сопровождать развитие, но от родителей зависит, пойдет ли он ребенку на пользу или приведет к трудностям школьной адаптации. Итак, на что же надо обратить внимание?
Эмоциональность
Уже начиная с 5-6 лет мы часто наблюдаем у детей регресс к эмоциональности и поведению маленького ребенка (а мамы воспринимает это как капризы, упрямство), попытки вранья и притворства (ничего удивительного: ребенок учится адаптироваться, примеряет на себя новые умения и роли). Он естественно становится менее непосредственным, бывает, что у него назойливость перемежается с замкнутостью. Трудно общаться с таким «непонятным» малышом, и мама часто просто «оставляет ребенка в покое» — положа руку на сердце, ее устраивает, что он требует меньше внимания, способен сам занять себя. Но как следствие — малыш еще больше отдаляется от родителей.
В этом возрасте у мамы еще есть шанс «разговорить» ребенка — самой проговаривать все переживания, проблемы и ситуации и его тоже научить этому. А если она по дороге домой ограничивается вопросами: «Как дела, что было в саду?», что ребенок может ей ответить? Для него — все было. Да для него один день — как для нас год. Он говорит: «Все нормально» (или что-то в том же духе). И мама вполне удовлетворенная дальше идет молча (а дома три часа говорит по телефону).
В результате такого поведения родителей дети теряют ключ к своей эмоциональности — они не могут ни выразить переживание, ни контролировать и осознавать его. Потому что не умеют использовать речь для выражения своих чувств, всерьез полагают, что слова нужны лишь для манипулирования другими людьми — дай, принеси, отстань.
Дети, не умеющие выражать свои переживания и делиться ими с близкими, чаще болеют, хуже себя ведут: и болезни, и капризы становятся способами показать окружающим, что ребенку плохо. А проходит несколько лет, и к психологу приходит мама подростка: «Он со мной не разговаривает, на все отвечает «нормально». Я не знаю, что его тревожит, о чем он думает».
Социальное развитие. Дружба и доверие
Когда ребенок выходит во внешний мир (конечно, выход в мир начинается раньше 6 лет, но в этом возрасте социализация делается главной темой развития ребенка), своеобразные эмоциональные «якоря», которые удерживают его в жизни, меняются. До сих пор такими опорами были физическая забота и уход матери, а для ощущения собственной ценности было довольно чувствовать, что «меня любят и мне комфортно».
Теперь опорой, якорем для ребенка постепенно становятся любовь и дружба. Ему важно разделять свои тревоги, страхи, неуверенность, надежды с другими людьми, а ощущение собственной ценности складывается теперь из следующего: «Я кое-что значу в этом мире: я могу быть среди людей и сохранять свое Я».
Как же научить дружить? Часто родители считают: раз ребенок ходит в сад и там у него есть друзья — значит, он автоматически умеет адаптироваться к социальным условиям. При этом мама и папа не обращаются внимания на то, как ребенок общается. А это очень важно для будущего. До школы его дружба в основном еще поверхностная, функциональная — сегодня мне интересно с тобой, потому что у тебя новая игрушка, завтра с другим. В это время окончательно формируется стиль взаимодействия с другими людьми — как он будет дружить, как выбирать среду общения: потому что позвали или потому что ему интересно.
Для маленького ребенка окружающий мир начинается с родителей — какую дружбу, какие отношения они ему покажут, такую он и будет искать. Если маму интересует только, как кормили в саду и хорошо ли сын себя вел (а папе вообще ничего не интересно), ребенок начинает думать, что любые отношения — это ради чего-то: хорошо себя вел — вот тебе конфета, плохо — наказание. А не ради него самого, самой его жизни, в которой у него бывает разное настроение, разные переживания: воздушные шарики такие красивые, и у него такой лопнул, а он не испугался; скоро на дачу поедем, и там можно будет в лес за грибами сходить… Он пытается рассказать. А мама даже не всегда делает вид, что слушает.
Ребенок, в жизни которого не достает дружбы с родителями, не учится сохранять свое Я. Возможный в этом случае вариант проблемной социализации — ребенок как обезьянка копирует чужое поведение (естественно, выбирая самый хулиганский — то есть со своей точки зрения самый адаптивный и интересный вариант). Отсюда приходят будущие проблемы с «плохой компанией».
В общем, ребенка надо учить общаться на примере собственного с ним общения — ничего другого пока не придумано, и вряд ли придумается. Прикиньте: как бы вы хотели, чтобы окружающие вели себя с вашим ребенком? Вот и ведите себя с ним так же.
Развитие высших психических функций
Родителям 6-7-леток надо также учитывать особенности, связанные с психофизиологическим развитием детей этого возраста. Основная проблема — начинается активный этап формирования механизмов произвольного внимания (это когда я сосредоточен не потому, что захотел и пока мне хочется, а когда надо и столько, сколько надо, чтобы выполнить задание). Так мозг ребенка готовится к взрослой, учебной деятельности.
Одновременно быстро и бурно развивается речь, становится почти взрослой. Все это — большая нагрузка на мозг ребенка. Он уже способен мыслить и действовать на достаточно высоком уровне, а критичность, самоконтроль, внимание, энергетика мозга еще недостаточны.
Этот разрыв усугубляется, если по каким-либо причинам ребенка начинают усиленно «готовить к школе» (два языка, математика, беглое чтение и т.п.) — по сути натаскивать по будущим школьным предметам. Результат: учебная мотивация распадается (учиться уже неинтересно), из-за этого снижаются и объем внимания, и способность сконцентрироваться (а родители начинают жаловаться на плохую память). В серьезных случаях ребенок либо становится неуправляемым (родители говорят: капризничает, «не слушает», а ребенок уже не владеет собой, не может сосредоточиться), либо уходит в себя, делается пассивным, вялым.
Жаль, что особенности эти начинают по-настоящему волновать родителей только ближе к 8-10 годам, когда усложняется программа и ребенок явно перестает справляться с учебой (ну и симптоматика становится более выраженной). Поэтому часто на консультацию попадают уже запущенные дети, а работать с такими проблемами к 10 годам уже, в общем-то, поздно.
Уверенность в себе
Когда ребенок приближается к школьной жизни, важно, чтобы он был уверен в себе и не боялся проявлять инициативу. Иначе первые же двойки (а они бывают у всех) приведут к убеждению, что он неудачник и лучше не высовываться.
Почему это опасно? Потому что в отличие от более ранних периодов ребенок этого возраста уже не просто ревет из-за неудачи или остается равнодушным, если что-нибудь не получается: он начинает стыдиться своих ошибок. Об этом родителям надо помнить всегда. Если твой ребенок ошибся, у него не получилось — это ничего не значит. Не надо давать волю языку («Ну, сколько можно, ты что, совсем глупый?»). Он умный и способный. Надо просто спокойно подумать, как сделать задание правильно.
Мамы часто жалуются на учителей: мол, навешивают ярлыки на детей, вот моего объявили тупым, он теперь учиться не хочет. Начинаешь разбираться, кто первый начал ребенка так называть — всегда оказывается, что кто-нибудь дома. Никогда никакая учительница не внушит ребенку, что он неспособный, если родители в него верят.
Я разговаривала с мамой 7-летнего мальчика, который очень боялся ходить в школу — дети дерутся, учительница ругает и т.д. Я спросила ее, помнит ли она собственный школьный опыт. Мама ответила: «Когда я подхожу к дверям школы, у меня замирает сердце — я вспоминаю, как ужасно боялась сама».
Естественно, сыну мама рассказывала, как в школе будет интересно, сколько будет новых друзей и т.п. А он слышал ее страх. У некоторых из нас школа — не самое светлое воспоминание. Таким родителям надо не бояться своих переживаний. Мама должна сказать себе: «Да, у меня тяжелые воспоминания о школе, но моего ребенка это не касается».
В заключение — моя постоянная просьба к родителям, актуальность которой со временем только растет. Не надо думать, что чем раньше и больше с ребенком занимаются (в смысле учатся), то тем умнее он будет. Ничего подобного. Именно на подступах к школе надо лелеять сына или дочь и беречь их здоровье, душевное и физическое.
Я знаю, что часто эта просьба расходится с требованиями окружающих (сада, педагогов, особо честолюбивых родственников). Иногда сама мама от бессилия начинает сравнивать своего ребенка с другими: вот, он того не умеет, этого не умеет, как же он будет учиться, как дальше будет жить.
Нормально будет жить — если сохранит силы, способность и желание учиться.
Последние обсуждения