Малыши в возрасте около полутора лет переходят из стадии младенчества в стадию раннего детства. Если до года кроха полностью зависел от мамы, то сейчас он медленно и постепенно начинает двигаться в сторону отделения себя как личности — этот период завершится только к трем годам, но в полтора года стремление к самостоятельности уже дает о себе знать.
В то же самое время ребенок активно осваивает новые умения и покоряет новые пространства. Базовая потребность этого возраста — исследование мира, но когда малыш ее удовлетворяет, на него обрушивается буквально лавина новых впечатлений, которые он еще не умеет переработать самостоятельно. Справляться с собственными эмоциями такой кроха еще не способен!
И это очень важный момент, который большинство мам не осознает. Эмоций у него сейчас много, но управлять ими сам он пока не может, ему нужна в этом мамина помощь.
Большинство событий ребенок воспринимает все еще в первую очередь через мамину реакцию. Поэтому-то наш маленький естествоиспытатель сначала стремится за новыми ощущениями, а получив их, тут же бежит к маме, чтобы в ее объятиях успокоиться и осмыслить, что же случилось. Мамина задача — быть для малыша опорой и оплотом спокойствия. Конечно, очень большую роль в этом играет продолжение кормления грудью: таким способом можно быстро и просто успокоить малыша и дать ему ощущение маминой любви и поддержки.
Частые кормления: что делать?
Некоторые мамы к учащению кормления относятся спокойно. Многих это все же напрягает, особенно если ребенок просит грудь каждый час, а то и чаще. Здесь важно понять, что поведение и мамы, и ребенка с возрастом должно изменяться и бегунок в любом случае предполагает другое отношение, чем новорожденный кроха.
Так, кормление по требованию ребенка должно безусловно соблюдаться в первом полугодии жизни. Во втором полугодии у малыша уже можно забирать грудь, если этого требуют мамины обстоятельства, но все-таки не стоит это делать, когда детка сосет активно и с большим желанием. Со второго года жизни малышу не только можно, но и нужно иногда давать грудь не сразу, когда он ее просит. Это не относится к ситуациям, когда грудь действительно необходима малышу: он сильно устал, хочет спать, ему больно или страшно.
И важный момент: если мама отказывает в груди, то не просто «нет, и все» — ребенку это непонятно, у него начинается паника. Обязательно поясняйте, когда именно он сможет ее получить, например: «Я дам тебе молочка, как только мы придем домой». Лучше, чтобы сначала паузы были очень короткими, к примеру: «Сейчас мы с тобой пойдем на кухню, вымоем яблоко, а потом вернемся, и я дам тебе грудь», а со временем паузы начнут удлиняться.
При таких паузах между выражением желания ребенка и получением желаемого малыш усваивает, что он не всегда немедленно получает то, что ему нужно, но если немного подождать, то все будет в порядке. Это дает ребенку опыт терпения, а маме — некоторый запас времени при откладывании кормлений. При хорошо выстроенной стратегии маминого поведения долгое кормление грудью идет и маме, и ребенку только на пользу.
Учим ребенка договариваться
Возраст около полутора лет — это период естественного развития самоконтроля у ребенка. Многие считают, что ребенок «еще ничего не понимает», но попробуйте — и вы увидите, что договариваться с вашим бегунком вполне возможно. И даже нужно, это сбережет нервы всей семье! Ребенок уже хорошо понимает то, что вы говорите, некоторые детки даже вступают с родителями в очень разумные диалоги. Малыш активно осваивает такие далекие еще полгода назад понятия, как «подожди», «давай отложим на потом», «не сейчас». Конечно, если вы дадите ему такую возможность.
Еще одна из особенностей этого возрастного периода — ваш малыш начинает «проверять мир на прочность», в том числе и нарушать ранее существующие запреты: вдруг да получится? А когда не получается — переживает, хотя и знал заранее, что нельзя.
Некоторые детские психологи рекомендуют использовать тактику 1/1/1: из каждых трех спорных случаев примерно один раз уступать, один раз не уступать, один раз находить компромисс. «Примерно» — потому что точные соотношение и последовательность определяются в зависимости от конкретных обстоятельств и настроя самих родителей и ребенка.
Во многих семьях находят удобной тактику, когда малыш знает, что если мама или папа сказали «нет» — значит, нет; сказали «да» — значит, да; предложили обсуждение и начали что-то уточнять — есть шанс договориться. Для ребенка это достаточно важный момент — с одной стороны, есть ощущение границ и родительского контроля, с другой стороны — границы эти получаются достаточно широкими, чтобы иметь возможность лавировать внутри и влиять на события.
Как запрещать грамотно
Если малыш, не получив желаемое, сразу срывается в крик и истерику — утешаем, обнимаем, грудничку во время сильных переживаний можно предложить грудь, гладим по головке, но если речь идет о действующих запретах, то нарушаться они не должны. Сочувствие при этом обязательно: для малыша сейчас очень важно понимать, что мама не отвергает его в общем и целом, а только запрещает какое-то нежелательное действие!
Опытные мамы и авторы ряда книг для родителей Адель Фабер и Элейн Мазлиш предлагают проговаривать вслух эмоции, которые предположительно испытывает ребенок, чтобы он сам мог лучше понимать, что с ним сейчас происходит. Например: «Ты очень хочешь скинуть все с той полочки, чтобы посмотреть, что случится. Я не хочу, чтобы ты это делал, потому что там есть нужные мне вещи, которые могут разбиться и испортиться, поэтому я запретила тебе это делать. Ты очень расстроен и рассержен. Я люблю тебя, но разрешить это тебе не могу».
Ребенку становится легче, когда он понимает, что мама принимает его негативные чувства. Будет еще лучше, если вы сможете предложить альтернативу: «Если ты хочешь что-нибудь скинуть на пол, я могу поставить вон туда вот эти игрушки, ты их скинешь, и мы посмотрим, что произойдет».
Как пережить слезы и крик ребенка
Надо заметить, что не всегда ребенок соглашается на предложенный вариант и иногда может сердиться довольно долго. Постарайтесь проявлять спокойствие и понимание: вашему маленькому покорителю мира и испытателю границ действительно сейчас нелегко. Если вы последовательны, то со временем заметите, что ребенок стал успокаиваться гораздо быстрее и легче, иногда начинает сам предлагать альтернативу тому, в чем ему отказано. И иногда даже поправляет маму, когда речь идет о его эмоциях: «Нет, мама, я сейчас не рассердился на тебя, а просто обиделся!».
Но это будет потом, а пока малыш, особенно если раньше ему не случалось сталкиваться с серьезными отказами или запретами (прежде всего потому, что раньше его физические возможности были куда скромнее), может очень громко, даже душераздирающе настаивать на своем. Некоторые мамы говорят: «Но он так кричит, что я готова сделать что угодно, лишь бы он замолчал…» Если вы в таких обстоятельствах готовы сдаться, то подумайте: что именно входит в категорию «что угодно»? Позволите ли вы ребенку бить посуду или бегать по проезжей части — лишь бы он не кричал?
Если ребенок настаивает на чем-то, что никак не является его насущной потребностью и вместе с тем представляет собой существенные сложности или неприятности для мамы и других людей, встреча с отказами будет для него неизбежной.
Еще раз напомним, что не нужно терпеть плохое поведение ребенка. Так, некоторые малыши привыкают во время кормления щипать мамину грудь или другую часть тела (иногда до синяков) — и начинают плакать, когда мама пытается это запретить. Согласитесь, что в данном случае речь о насущной потребности ребенка никак не идет. Но некоторые мамы начинают всерьез рассматривать вариант отлучения от груди, потому что это очень неприятно. Но дело-то в этом случае не в кормлении, а в том, что отказывать ребенку в чем-то — это неизбежно, любой маме время от времени приходится это делать.
Сдаваясь на крики, вы поощряете малыша и дальше вести себя так. А сохраняя доброжелательную твердость, вы на самом деле даете ребенку уверенность в том, что родители держат ситуацию в своих руках. И если вы, отказывая, при этом проявляете сочувствие и утешаете, это учит малыша спокойнее принимать отказы и понимать: если мама сказал «нет», это не значит, что она его отвергает.
Последние обсуждения