Подарки

Всем нам приходится иной раз делать детям подарки ради того, чтобы получить взамен послушание. Но проблемы возникают тогда, когда мы обнаруживаем, что уже не можем поступить иначе. Так бывает, например, когда нам некогда или мы оказываемся в затруднительном положении. Стараясь выйти из него, мы начинаем что-то щедро обещать ребенку.

Представьте, что вы в гостях у знакомых, собрались уходить, и тут ваш ребенок ни в какую не желает расставаться с красочным альбомом, который ему дали посмотреть. Малыш и слышать не хочет никаких доводов. Вы чувствуете, что надвигается гроза. Все смотрят на вас. И как же вы поступаете? Вы наклоняетесь к малышу и тихо шепчете ему, что дома его ожидает что-то очень интересное и привлекательное. Вы оба уходите из гостей счастливые и довольные. Слов нет, вы сразу достигли цели, но потом, обдумав все, что произошло, должны будете задаться вопросом: «Правильно ли поступили?; Так ли должны были действовать?»

Только наименее гибкий из воспитателей мог бы ответить отрицательно — нет, неправильно. Кроме того, родители ведь тоже люди. Наше настроение много значит, и, несомненно, бывает немало случаев, когда нам совершенно не хочется устраивать для окружающих «спектакль». Проблема не в том, можно ли иногда делать поблажку ребенку, а в самом принципе. Он же заключается в правиле НИКОГДА НЕ ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ ДЕТЯМ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ОТ НИХ ПОСЛУШАНИЯ.

Подарки не укрепляют дисциплину, а нам нужно научить детей контролировать свои желания, научить самоконтролю, чтобы предотвратить возможные конфликты со своим «я» и с ближними. Делая малышу подарки, мы, напротив, добиваемся только того, что переключаем его внимание с одного неверного желания на другое, которое и иные трудные минуты кажется нам меньшим злом. Мы успокаиваем ребенка, но на самом деле обостряем его желание. Он не учится контролировать свои чувства. Мало того, мы невольно побуждаем его выражать их с большими причудами: малыш понимает, что стоит покапризничать, и он добьется чего хочет, даже, может быть, и чего-то еще.

В конце концов такой метод одаривания не даст хороших результатов: никто, кроме близких, не готов проявлять подобное великодушие. Да и родители тоже рано или поздно перестают оправдывать надежды детей, которых прежде баловали подобным образом. Госпожа Р., например, думала, что с помощью подарков преодолеет любое сопротивление дочери, но спустя некоторое время уже не смогла держать ситуацию под контролем. Обещания стали слишком сложными, их стало трудно выполнять. А иной раз, даже если мать и могла сдержать слово, ей было слишком неприятно делать это. Кончилось том, что 5-летняя девочка уже не соглашалась повиноваться, несмотря ни на какие подарки, и проблема дисциплины встала настолько остро, что госпожа Р. не могла разрешить ее сама.

Родители, которые обычно подкупают своих детей подарками, как правило, и наказывают их особенно сурово. В самом факте одаривания ребенка по существу кроется нечто большее, нежели может показаться на первый взгляд,— внешне мы проявляем великодушие, на деле всего лишь платим за возможность на время освободиться от своего ребенка. А желание это — не что иное, как способ отвергнуть его. Хорошо еще, если малыш этого не замечает. Но дело в том, что, когда у нас возникает такое желание, мы так или иначе непременно проявим это свое ЧУВСТВО тысячами других способов.

За нервозностью и нетерпением тоже скрывается желание отвергнуть ребенка. Иногда мы раздражаемся слишком сильно и наказываем малыша строже, чем он заслуживает. Это, конечно, портит наши отношения с ребенком, и он уже не так доверчиво станет воспринимать объяснения и разъяснения, как сделал бы в ином случае.

Учить ребенка самодисциплине всегда очень трудно, если между родителями и детьми складываются недобрые отношения. Поэтому чрезмерных наказаний следует избегать, как и излишней снисходительности, даже если не сразу очевидны конечные результаты. Постоянные подарки делают ребенка рабом своих желаний. И что пока­зательно: в таких случаях к тем или иным поступкам побуждаем его не мы с вами и не представления о добре и зле, какие складываются у ребенка по мере развития, а дорогие вещи, обещанные ему. И все-таки он не сможет взрослеть, если не научится управлять своими желани­ями, воздерживаться от них или ограничивать их. Поможем нашим детям достичь психологической зрелости, не прибегая к подаркам. Если же задабривание стало уже нормой, вошло в привычку, желательно раз и навсегда покончить с ней. Некоторое время придется потерпеть бурную реакцию ребенка. Но в то же время, отказывая ему в чем-то, постарайтесь все же оставаться ласковой и доброй мамой, не обещая больше подарить весь мир, чтобы он не думал, будто его меньше любят.