Ответ на этот вопрос надо начать с того, а что собственно мы подразумеваем, говоря «правильный выбор»? Ведь не секрет, что до определенного возраста выбор за ребенка делают его родители, руководствуясь своими представлениями о правильности этого выбора. В дальнейшем некоторые из родителей понимают, что сделали ошибку, например, отдав ребенка, согласно собственным предпочтениям, в музыкальную школу, а не в спортивную секцию, как о том мечтал сам ребенок.
Таких примеров в жизни масса, и родителям стоит поменьше ориентироваться на свои представления о будущем ребенка, а больше изучать и прислушиваться к его собственным стремлениям. Это позволит в дальнейшем избежать упреков и разочарований. Иногда действительно стоит хорошенько задуматься, на самом ли деле ли тот выбор, который так желателен для родителей, является правильным? Ответ на этот вопрос не всегда оказывается однозначным. И, к сожалению, зачастую дети делают неправильный выбор только из чувства протеста, из одного только желания сделать выбор именно «своим», заявив таким образом «я есть!». Есть вещи, которые все очевидно определяют, как «неправильный выбор». Это, например, нежелание учиться, стремление к плохой компании, «хождение зимой без шапки», поступки, которые могут угрожать безопасности и многое другое.
Способность делать в таких ситуациях правильный выбор формируется не за один день, и родители действительно в силах помочь этому, но для этого от них понадобится терпение и труд. Прежде всего, должна поддерживаться инициатива к собственному выбору и, как это ни странно звучит, у ребенка должно быть некое поле деятельности или пространство, где он будет иметь возможность делать неправильный выбор, ошибаться и его никто не будет за это ругать, в этой ситуации у ребенка есть возможность спокойно, без стыда и страха перед окружающими проанализировать плоды своих ошибок. Чем больше жизненного опыта (пусть даже и негативного) будет у ребенка, тем больше вероятность того, что он будет стремиться в дальнейшем принимать обдуманные решения и делать «правильный выбор», а также воспринимать слова родителей и учителей более серьезно и спокойно.
Естественно, родители и близкие должны адекватно оценивать ситуацию, давая ребенку свободу. Предоставление ребенку возможности пожинать плоды собственных ошибок даст ему ощущение собственной психологической суверенной территории, будет воспитывать ответcвенность за свои поступки и создаст нужные условия для диалога в дальнейшем с родителями по мере взросления ребенка. Зачастую родители не могут смириться с выбором ребенка и вмешиваются, так как боятся сами выглядеть плохо в глазах окружающих.
Например, мама третьеклассницы жаловалась, что дочь не делает уроки без ее надзора, не проявляет инициативу, домашние задания дочери отнимают у мамы все силы и время, они все время ссорятся. Однако в процессе общения выяснилось, что мама сама с первого класса вмешивалась в приготовление уроков и осуществляла тотальный контроль, фактически делая уроки за дочь, так как на самом деле сильно переживала, что если дочь получит двойку или тройку, все подумают,что она как мать плохо занимается с ребенком.
У ребенка не было выбора, в виде протеста девочка демонстривала лень, саботаж, могла часами делать одно упражнение. Ребенок, которого тянули «на буксире», тем не менее привык быть в рядах хорошистов. Как только «буксир» перестал работать, и девочке предоставили выбор делать ли уроки или нет, она тут же нахватала троек и даже двоек. Эмоции, которые сопровождали каждую плохую оценку, были неприятны и, несмотря на то, что дома девочку не ругали за плохие отметки (такова была договоренность с психологом), ее статус в классе упал, она была явно этим удручена. У нее появился выбор, делать уроки или нет. Уже по собственной инициативе через некоторе время она стала выполнять домашние задания, появились любимые предметы, и первые по настоящему «свои» результаты девочку радовали гораздо больше, нежели пятерки, полученные с помощью мамы. Несмотря на то, что дочь стала учиться не столь блестяще, психологический климат в семье изменился. Мама изменила формулировки, с которыми обращалась к дочери, вместо «садись делать уроки!» она стала говорить «нужна ли тебе помощь?».
Можно сформулировать некоторые общие рекомендации по поставленному в самом начале вопросу «Как помочь ребенку сделать правильный выбор без насилия над его чувствами и желаниями?»:
1. Уважайте выбор ребенка
Ребенок должен чувствовать, что вы уважаете его выбор, даже если он вам не нравится, что вы не собираетесь заставлять его принимать вашу точку зрения, только тогда диалог примет конструктивный характер! Любые элементы давления, будь то назидательная интонация или запугивание могут повлиять на ребенка прямо противоположным образом, вызвать протест.
2. Дайте ребенку высказаться
В ситуации конфликта интересов, дайте ребенку высказаться (соответственно возрасту), пусть он попробует объяснить почему он хочет поступить так или иначе. Напомните ему,что у любой медали две стороны. Какие он видит положительные, а какие отрицательные стороны своего выбора? Иногда ребенок просто не подозревает о возможных отрицательных последствиях своего выбора или не верит словам родителей из-за отсутствия жизненного опыта, в том числе пожинания плодов своих ошибок.
3. Дайте нейтральную обратную связь
В свою очередь вы можете дать свою обратную связь, рассказать о том, какие отрицательные стороны того или иного выбора видите вы, постарайтесь сделать это максимально нейтральной тоном, тоном информирования, чтобы не вызывать оборонительную реакцию.
4. Попросите ребенка не спешить
Если речь идет об ответственном выборе, попросите ребенка принимать решение обдуманно, без спешки. Продемонстрируйте, как можно сделать обдуманный выбор, расписав, например, на бумаге плюсы и минусы разных решений. Попросите его сделать это самостоятельно и взять время на размышление, хорошо обдумать все то, о чем вы с ним беседовали.
Последние обсуждения