Каким должен быть отец?

Фармацевт, бухгалтер, домохозяйка, психолог, портной, тренер айкидо, дизайнер, хореограф, установщик кондиционеров, маркетолог, массажист, драматург, несколько бизнесменов, режиссёров и журналистов отвечают на вопрос «Каким должен быть отец?»

Олег, 46 лет, один ребенок

Думаю, отец должен любить без условий – это самое главное.

Анастасия, 30 лет, один ребенок

Моим сугубо личным критерием хорошего папы является количество мультфильмов, просмотренных ребенком в отсутствие мамы – тут обратная пропорциональность. В идеале, они вообще не смотрят мультики, а занимаются разными интересными вещами: строят город из конструктора, кормят кукол, читают сказки (лучше, чтобы папа их сам сочинял).
Наталья, 39 лет, трое детей

Мне повезло — мой папа идеальный. Когда мама очень устала и не может носить тебя целую ночь на руках — это спокойно, по-доброму делает папа, хотя ему рано утром работу тяжелую работать. Папа может за минуту в солнечном ярко-зеленом лесу из пенька сделать лешего, может достать березовый сок, принести из леса целый мешок кедровых орехов. Ночью 7 марта папа будит тебя — а тебе всего-то 6 лет — и вы полночи клеите маме аппликацию. А когда папа видит синяк на руке и выясняет, что это все Мишка Семенов, он идет к Мишке и серьезно с ним разговаривает. Еще папа, когда вы с ним наедине, обстоятельно рассказывает, почему нельзя есть козявки — доходчиво и не обидно — и ты после этого разговора никогда-никогда не ешь эту гадость. Папа не принимает за тебя решений, но предупреждает о последствиях — и так он дарит тебе свободу и ответственность. Папа много помнит о твоем детстве и с удовольствием иногда рассказывает об этом. Папе кажется, что ты вкусно-вкусно-вкусно готовишь, а однажды мама уехала, и ты не нарочно обваляла котлеты в крошках от пряников – получилось мерзко, но папа еcт – он говорит, что любит сладкие котлеты. А когда ты стала взрослой и самостоятельной, он ТАК смотрит на тебя, что сразу ясно — любит, гордится, восхищается.

Павел, 42 года, четверо детей

У меня никаких принципов нет, руководствуюсь интуицией. Как только появляются дети — ты сам себя начинаешь приводить в порядок, занимаешься своим личностным ростом. Потому что как можно требовать с человека что-то, чего не делаешь сам? Как я заставлю ребенка подтягиваться на турнике, если сам не умею? И так во всём. Наверное, я очень личностно вырос со своими четырьмя детьми.

И еще одну важную вещь я уяснил для себя – чтобы быть хорошим отцом, нужно иметь гармоничные отношения с матерью детей, потому что если я конфликтую с ней — я невольно проецирую на ребенка. К сожалению, мне не удалось сохранить две предыдущие свои семьи, но даже после разводов я в хороших отношения со матерями своих детей. Мой папа умер, когда я был еще ребенком, но мама вложила в меня столько любви, что я не чувствовал себя обделённым. Меня холили и лелеяли, и сам я всегда старался быть мягким отцом, но одной мягкости недостаточно.

Моему сыну Гоше 13 лет и он воспитывает во мне отца. Каждый день мы делаем вместе уроки, общаемся, я вожу его в школу. Он устраивает мне проверки на вшивость каждый день – такой возраст. А я точу камень каплями – в этой ситуации помогает только тесный контакт. Воспитываешь в себе спокойствие — такая медитация. Я вижу себя в нем как в зеркале — вижу чётко, где поступаю правильно, где нет. Не поддаваться эмоциям, но осознавать их, быть спокойным, включенным, внимательным – вот что важно в воспитании, как и вообще в жизни.
Ася, 33 года, двое детей

Я жила в Вашингтоне в семье и видела, как американский папа встает в 5 утра и готовит завтрак, а потом отвозит детей в сад и едет на работу, а вечером возвращается, пылесосит и играет с детьми, пока мама готовит ужин – при этом мама домохозяйка. И чем больше я наблюдала мужчин там, тем меньше я хотела выйти замуж за россиянина. Российские мужчины прекрасно ухаживают, романтичные, щедрые, но как отцы они мне казались эгоистичными и патриархальными. Когда я встретила своего будущего мужа, ему было 32 года и опыт неудачного брака за плечами, его бывшая не хотела детей – и это стало причиной развода. Поэтому мой муж сразу был нацелен на отцовство, готовился к этому. И он стал замечательным отцом – таким же, как тот американский папа: заботливым, ответственным, нежным. Потому что, слава Богу, наши мужчины меняются – под воздействием среды, под воздействием своих жён. Мой брат, если бы остался жить в Казахстане, был бы патриархальным отцом, но он переехал в Германию, и, как большинство тамошних отцов, присутствовал на родах своих детей – что не принято в Казахстане: считается не по-пацански.

Мужчина учится, как это быть папой. Он создаёт ритуалы: в нашей семье, например, купать детей и стричь им ногти – это папино дело. Должны быть такие дела, которые делает только папа. В связи с этим возникает вопрос: что есть мужественность? Мужественность многогранна. Свою маскулинность можно выгуливать на работе, а в семье разрешать себе радоваться жизни, быть эмоциональным, тёплым. Кстати, «холодные» отцы чаще других страдают от сердечно-сосудистых заболеваний. Другими словами, если ты имеешь широкий диапазон эмоциональности, не боишься выглядеть не по-пацански, то ты более счастлив и более здоров.

Кстати, вся эта бурная деятельность, которую разводят мужчины на работе и потом занимаясь своими хобби, — это отчасти компенсация зависти к деторождению. Психоаналитики ранней волны – а именно Фрейд – считали, что у женщины есть зависть к пенису, но следующей волна психоаналитиков – Карен Хорни – опровергнула этот тезис: именно мужчина бессознательно чувствует себя неполноценным, испытывает зависть к способности родить.
Василий, 47 лет, четверо детей

Я уже много лет как отец и я много думал о том, что такое быть отцом. Мне кажется, главное в этом – повышенная ответственность за детей. Быть ответственным — это постоянно думать о детях, постоянно принимать решения. Когда я выхожу с ними гулять, я постоянно в напряжении, я контролирую детей и забочусь о том, чтобы они были в безопасности, чтобы ничего с ними не случилось, при этом стараюсь это делать ненавязчиво и естественно. Кстати, не всегда получается: мои сыновья (а у меня все сыновья) активно занимаются спортом, в том числе винд-сёрфингом, и из-за этого иногда бывают ушибы, вывихи и даже переломы. Но всё заживает и они снова учатся побеждать.

Нужно заранее, на много лет вперед, продумать планы по развитию детей (конечно, исходя из их способностей и характеров). Это касается как физического, так и творческого и прочего. Надо находить силы и контролировать выполнение ребёнком заданий. Если что-то получается не так — разобраться, что же не так и попытаться исправить, а не пускать на самотёк. Вообще, обязательно должны быть серьезные ограничения и дисциплина, потому что только так у человека появляется некий внутренний стержень.

Любое учение, любые советы будут бесполезны, если дети видят, что сами родители поступают неправильно и делают не то, что говорят. Поэтому, если хочешь, чтобы ребёнок учился — нужно учиться самому, если хочешь, чтобы он правильно питался — питайся правильно сам, если хочешь, чтобы он хорошо относился к людям – создавай любовь и уважение в семье.

Вообще, я вам тут рассказываю это всё и какие-то нравоучения получаются. Надеюсь, вы всё же продерётесь сквозь них, ведь вы взрослый человек. Со своими детьми я, конечно, так не разговариваю: всю мораль я зашиваю в некие истории из жизни. Просто рассказываю, делюсь – и они слушают, мотают на ус.

Что категорически не стоит делать – это не стоит унижать ребенка. Потому что унижение приведёт к плохим последствиям: либо ребёнок это запомнит, либо будет обижаться, либо тоже будет использовать унижение как инструмент давления на людей.

А вот что категорически стоит делать – это любить. Любить и активно выражать свою любовь, не стесняться делать это часто.

Ольга, 35 лет, двое детей

Когда я думаю о том, какой должен быть отец, то сразу вспоминаю своего папу – он ни разу в жизни не повысил на меня голоса и не поднял руку — это очень важно для меня. Я до сих пор знаю, что если что-то понадобится, то он сделает всё.

Последние десять лет я живу в Ирландии и мне очень нравятся ирландские папы: они всегда с детьми время проводят, гуляют — и не просто стоят и смотрят, как ребенок бегает по площадке, а сами активно участвуют в игре. В выходные дни на площадке только папы с детьми.
Себастиан, 39 лет

Идеальный отец может ничего не понимать в воспитании, быть слишком умным, слишком глупым, мало зарабатывать, быть неотесанным, небритым, неграмотным, неопрятным, забывчивым, молчаливым, скромным, разговорчивым, не уметь пользоваться интернетом. Единственное, что у него обязано быть – любовь к своему ребенку. Это – его самое главное отличие. Отец должен излучать любовь — ребенок это всегда почувствует. Если любви нет, то ее суррогат – внимание к потребностям ребенка, такая научная любовь по расчету, дозированная — это всё не то.
Ольга, 34 год, один ребёнок

Мне думается, что задача мужчины в семье быть воплощением цельности — убеждений, принципов, стремлений. Быть силой, внушающей уважение и умеющей уважать. Обладать истинными мужскими умениями и при этом, не потерять и чувство бесшабашности, вкуса к жизни. И, конечно, любому родителю — и отцу и матери — важно уметь посмеяться и над собой, и что еще важнее — вместе с ребенком. И не стыдиться просить прощения, если нужно.

Меня воспитывали не мать и отец, а дедушка с бабушкой, я выросла с ними. Дед мой – образец идеального отца. Он никогда не повышал ни голоса, не поднимал руки. Любил детей – своих и чужих, а дети любили его — потому что до самого последнего дня с ним было весело. Его обожали кошки и собаки. Он был охотником и рыболовом — научил меня набивать патроны, грести на лодке, ставить сеть.

Я за 34 года всего два раза слышала как он твердо и тихо сказал «нет» и оба раза королева-бабушка в ответ не посмела ничего сказать, а просто сделала, как сказал дед. Это было сильное зрелище — молчаливая бабушка. А еще дед строил дома cам. Он был атеистом. Говорил, что после смерти от человека останется лишь говно. Но я-то точно знаю, что дедушка сделал так много для людей, что если небо есть — то он там. И я очень скучаю.

Вячеслав, 28 лет

Стереотип о том, что папа должен быть самым сильным при любых обстоятельствах — это про моего отца, и это правильный стереотип. И вот пара историй о бытовом мужестве.

Мне было 5 лет, мы жили в коммуналке на окраине Ленинграда. Зима, отец заболел и лежал дома. Сосед-алкаш напился и стал к нам ломиться. Отец надавал ему немного по рогам и лег дальше болеть. Меня тогда поразило, что больной может победить здорового. Я долго потом думал, что мой отец сильнее всех. Годом позже отец решил, человек создан для полета (как птица для счастья) и пошел в школу, где учат прыгать с парашютом, прыгнул и сломал обе ноги. Я и брат в это время были на летном поле. Когда мы его увидели, он был зеленого цвета, но улыбался — улыбался, потому что мы на него смотрели.
Николай, 43 года, трое детей

Я не идеальный отец: я прячусь от детей в кабинете и не хочу с ними играть. Это плохо, согласен. Но мне нужно работать, не могу проводить все время с ними. Я не оправдываюсь, это реальность. Конечно, с детьми нужно играть какое-то время. Но наши представления, о том, какое это время, категорически не совпадают. Утешаю себя тем, что во мне есть признаки хорошего отца: я с детьми разговариваю, уважаю их мнение. Это не значит, что я им всегда потакаю и все разрешаю — некоторые вещи я запрещаю им без объяснений. Вообще, я уже давно сформулировал, что ждут от нас дети.

Всё достаточно просто: жить с ними рядом. Дети очень гибкие, приспосабливаемые, терпимые — они принимают любых родителей, если только родители не законченные мудаки. Чтобы ребенок стал плохо относиться к родителям — это надо очень сильно постараться. Я думаю, дети (не подростки) любят родителей гораздо сильнее, чем родители их. Родителям достаточно светить отраженным светом их любви. Главное — хорошо отражать, а не затенять его.
Марина, 27 лет

У меня нет детей и сама я росла в неполной семье. Но я часто думаю о том, какого отца я бы хотела своим будущим детям. Конечно, умелого, чтоб мог починить что-нибудь, спокойного – чтоб мог решить вопрос без паники, ответственного — чтобы следовал своим решениям. Я долго жила в Китае, и мне очень понравилось, как относятся к своим детям китайские отцы: всюду ездят с детьми и женами, дети бегают везде свободно, а папы ходят за ними неподалеку, присматривают. Они не носятся с детьми, как с писаными торбами, но относятся очень внимательно и спокойно.
Наталья, 25 лет

Я уже давно живу в Германии, переехала, когда была еще подростком. У меня, на мой взгляд, самые замечательные родители, мне безумно повезло. Папа — мой лучший друг с детства. «Лего» или конструктор я собирала с ним, танцевала или пела выдуманные песенки тоже для него. Получилось так, что мы с папой жили несколько лет в одной стране, а мама в другой. Сейчас я знаю как ему было нелегко с подростком, да еще и в чужой стране. Но папа мне ни разу не пожаловался.

Каждый день мы говорим по телефону и это не значит, что всего один раз в день! Если у меня какая-то новость или у родителей что-то интересное произошло — мы сразу берем в руки телефоны. Если мы один день не поговорили, то чего-то не хватает. Многие смеются и не понимают, но я рада, что это так, и надеюсь, у моих детей тоже будет желание со мной поговорить.

Если сравнивать, например, русских и немецких пап, то у немцев я не вижу интереса к своим подросшим детям. Они не поедут забирать дочку или сына от друзей в 5 часов утра, если те не успеют на автобус, они не будут волноваться, если дети им не звонят целую неделю. Есть, конечно, исключения, но они чаще всего в семьях, где родители живут вместе, а в Германии это на удивление редкий случай. 63% пар разводятся и детей оставляют с мамой. Папы приезжают редко и детьми почти никто не занимается.
Михаил, 27 лет

Я живу в Тбилиси, не женат и у меня нет детей. Но я часто задумываюсь о том, какой будет моя семья. Отец – это мать мужского пола. Он должен знать всё об уходе за малышом не хуже матери, чтобы она могла отдохнуть. Я за то, чтобы отец всё же был строгим, но непременно справедливым — чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, мог получить поддержку в любом вопросе, любой ситуации. Бить детей ни в коем случае нельзя, а для этого нужно, чтобы слово отца имело вес. И есть ещё один момент, который я хотел бы выделить — в любой национальности, у любого народа большинство отцов любят своих детей за то, что те оправдывают их надежды — становятся такими, какими отцы хотят их видеть. А я хочу поднять бокал за то, чтобы родители любили своих детей просто за то, что это их дети — и этим всё сказано!
Таисия, 31 год

Идеальный отец — это отец в понятии феминизма: тот, кто столько же времени уделяет традиционно «женскому» труду, сколько и сама женщина — ходит в сад за ребенком, читает ему книжки.
Елена, 38 лет, один ребенок

Идеальный папа — спокойный, но его лучше не выводить из себя. Он не плачет, потому что сильный, но твои выходки дорого ему обходятся. Если уж на тебя крикнул папа — все, это конец, значит, ты действительно совершил что-то плохое или неправильное. Идеальный папа — это охотник, и ты гордишься тем, что он умеет стрелять белок. В лесу он чувствует себя лучше, чем в городе, ориентируется в нем, знает его тайны и ему хочется всем этим делиться с тобой: он учит идти по солнцу, замечать мох на деревьях, слушать, как поют птицы, видеть, где растут грибы и ягоды. Он учит замечать запутавшийся в ветвях деревьев солнечный свет. Он умеет водить лодку и с тобой переплывает на ней Ангару, чтобы показать, что такое настоящая тайга и какие там красивые, холодные и быстрые горные реки. И никогда не пустит тебя в заброшенную со времен войны шахту, потому что опасно и подпорки сгнили.

Идеальный папа никогда не упустит возможность подработать, сделать заначку и потом подарить тебе подарок, о котором ты мечтала. Он всегда все несет в семью, как птица кормит птенцов. Идеальный папа радуется твоему рождению, благодарит маму за тебя. Он будит тебя ночью, берет с кровати, где ты спишь с бабушкой, чтобы по черно-белому телевизору ты посмотрела мультик — потому что в семидесятые годы мультики показывали редко. Он умеет сложить печку, научившись этому по книжке, и когда ты видишь это, понимаешь, что ничего невозможного для человека с интеллектом не существует. Он умеет починить кран и электропроводку. Он поливает цветы и занимается их пересаживанием. Папа любит покупать красивую посуду. И забирает тебя из садика рано-рано, чтобы вместе поехать в детский мир и купить красивое голубое венгерское пальто — потому что дефицит и его могут к вечеру раскупить. Папа всегда гладит свои брюки так, чтоб стрелки стояли — только сам.

Идеальный папа умеет слушать музыку и хочет воспитать в тебе такого же слушателя. Он умеет играть на кларнете, баяне и гитаре. Он любит животных и заботится о них. На него всегда можно положиться — он никогда не даст в обиду. Он не плывет по течению, он учит быть вопреки.
Анна, 37 лет, один ребёнок

Хороший отец — это отец, который имеет определенный план по воспитанию своего ребенка. У него есть стратегия, которой он потом и придерживается — вкладывается морально, временем, финансами, опытом в развитие собственного ребенка.

К сожалению, я часто вижу, что в современных отцах нет стремления воспитать — передать опыт, знания, частичку себя. В основной массе есть стандартное совковое «сыт, обут, одет, иди к матери, не мешай смотреть телевизор». И общаются наши дети в основном с мамами, а потом у нас вопросы, почему патриархальный уклад нарушен, мужчины как женщины, а женщины — с железными яйцами.

Просто дети не знают, о чем и как папа думает, на основании чего принимает решение и т.д. Если даже семья полная, то ребенок часто только догадывается, что движет папой в том или ином случае, и потом может копировать поведение, но не суть и смысл.

Наталья, 38, трое детей

Помню, что в детстве очень страдала от того, что мой отец так и не сумел как-то наладить общение со мной. Он мог часами для нас готовить, прибирать, зарабатывать деньги, возить нас на речку или в лес, но вот общения по душам, какой-то близости практически не было.

Мне кажется, что среди современных отцов чаще стали попадаться экземпляры, которые возятся с младенцами, это с одной стороны, но с другой — современные отцы гораздо меньше проводят времени с детьми в силу своей занятости и гораздо меньше таких отцов, которые вообще могут похвастаться тем, что могут дать своему сыну такой опыт, как совместная охота, рыбалка, просто поход в лес или еще какой-то дикий уголок, работа на земле, поделки всякие чисто мужские (строгать, рубить, паять, мастерить что-то), да и футболы-хоккеи и прочие забавы тоже поизмельчали как-то во дворах. Печально это.
Cветлана, 34 года, один ребенок

Я выросла без папы. Поэтому представление об идеальном отце формировали два человека — мой дедушка и мой дядя. И образ идеального отца — это все таки мой дедушка. Немногословный, скупой на эмоции, тем не менее, он всегда заботился и о детях, и о внуках. Терпеливо отвечал на все детские вопросы, порой совсем глупые и наивные. Учил всему, что умел сам. И самое главное — вызывал уважение. Наверно, это самое главное качество идеального отца.
Влад, 30 лет, двое детей

Ты встаешь ночью и успокаиваешь своего малыша, чистишь ему зубы строго каждый день без исключений, кормишь его с ложки, читаешь книжки, играешь с ним в детские игры, без стеснения выражаешь свои чувства на людях — целуешь, обнимаешь, смешно и ласково сюсюкаешь или терпеливо и серьезно отвечаешь на его вопросы. Стараешься его порадовать: знаешь, что он любит, что ему нравится, чем его развеселить.

Думаешь о нем постоянно, бэкграундом к основному потоку мыслей, держишь в голове его образ, слова, голос. Идешь домой с радостью от того, что он тебя ждет. Ты стараешься сделать его жизнь легче и лучше, не прося ничего взамен. Стараешься показать ему, как поступать лучше, справедливее, безопаснее. И ты делаешь все это не потому, что должен, а потому, что хочешь. А теперь я обращаюсь к легкомысленным отцам: если ты, козлина, бросил своего ребенка, тогда ты именно «должен» и должен очень много. И вот тут «должен» отлично сочетается со словом «козлина».
Сергей, 35 лет

Я был женат 15 лет назад, и то полгода, детей нет. Но у многих моих друзей есть дети, в основном, это дети не старше 10 лет. Вот я вижу своего друга Антона, но ему не 32, а 5 — папин взгляд, походка. Вот упрямый Дима 4 лет, который дома нашел упаковку гвоздей и молоток, и тут же «отремонтировал» ламинат в прихожей — потому что видел, как папа два года назад делал то же самое. Дети — продолжение своих родителей. Хочу ли я продолжения себя? Хочу. Мне многое нужно рассказать и показать, объяснить и научить. Когда умер мой папа, стояла июньская жара, но в морге было холодно. Я понял, сколько у него не спросил, и, самое страшное, никогда уже не спрошу.

Я не знаю чувство отцовства, но очень хочу узнать. В Монголии я познакомился с немецкой парой, им по 45, детей нет. Я спросил, почему, они сказали, что у них очень интересная жизнь и не хочется тратить ее на детей. На мотоциклах они объездили весь мир. А ради чего? Чтобы пить пиво в баре и рассматривать фотки из очередного трипа. Они — опен-пипл, я такой же. Но мне нужны дети, которые тоже будут опен-пипл.
Cтанислав, 28 лет, один ребенок

Мой полугодовалый сын стал бояться высоты. Раньше ему нравилось играть в «самолетик» или кататься на плечах, но однажды он стал бояться. Разумеется, мама решила, что если боится — не надо. А я решил, что так страхи и появляются — навсегда. В критической ситуации папа должен внушать спокойствие, должен стать той самой точкой опоры, благодаря которой сын перевернет землю. И тогда мы стали танцевать. Сначала мы танцевали невысоко – я сидел на полу, потом я поднялся на колени, потом встал во весь рост. Я чувствовал, как он всё крепче сжимал мои волосы в кулачках, но он смеялся! Ему нравилось! Ему больше не было страшно.
Жанар, 33 года, один ребенок

Я была проездом в одном крохотном русском городке. Зашла в какую-то лавку, просто потому что дождь и ветер. И хочется укрыться. В лавке продавались жуткие тряпки «секонд-хенд». А еще там были они. ОНИ. Девочка и ее отец. Они стояли смущенно и молчали. Девочка пыталась выбрать одежду. Не получалось. Продавщица смотрела на них с презрением. Она курила дешевенькую сигаретку, листала журнальчик.

И вдруг этот мужчина подошел ко мне.

— Может, вы что-нибудь нам посоветуете?

Я сначала растерялась, а потом мы вместе выбирали одежду для девочки. Ведь скоро сентябрь, а ей не в чем идти в детский сад (старшая группа). А затем школа…так быстро растут дети.

Из разговора с ним я узнала, когда девочке было 3 месяца от роду, умерла мама. С тех пор они одни. Так бывает. Родных больше никого нет. А я стараюсь, кручусь, как могу. Мы из деревни, снимаем квартиру. Плачу вовремя, работаю, не пью. А вы проездом? Нет, я ни с кем после того как… Зачем я буду ранить своего ребенка, все-таки родную мать никто не заменит. А вы так ласковы с моей дочкой. Жаль, что вы проездом. Командировка на один день? А когда уезжаете? Мы придем провожать.

И они пришли. Пустой вокзал, поезд остановился на две минуты. Они стояли на перроне, махали руками и я махала. Они улыбались. Благодарили за помощь. Девочка была в обновке из секонда. Она держала отца за руку.

И родных больше никого. Никого.
И лицо у нее такое счастливое, такое спокойное.
Он – идеальный папа.