Есть у меня воспоминание (тех времен, когда моей почти пятилетней Нике было еще около полутора), в которое мне сейчас очень трудно поверить. Дело в том, что тогда я буквально всюду ходила за дочкой. То есть, я сопровождала ее даже в том случае, если ребенок просто решал пойти в другую комнату в относительно небольшой московской квартире. Допустить, чтобы между нами оказалась стена, было сродни тому, что Ника, например, в свои полтора оказалась бы на улице совершенно одна. Мне виделось всякое: упадет, разольет, разобьет, уронит тяжелое на себя, съест разом все провода и закусит розетками. Я точно не помню, что еще рисовало мое бурное воображение, но тогда мне казалось, что я делаю все правильно.
Я думала, что маме надо быть крайне бдительной, а те, кто относился к детям чуть спокойнее, виделись мне, по меньшей мере, извергами. Любопытно вспомнить, что уже тогда я много слышала о гиперопеке и знала, что есть где-то родители, способные перекрыть кислород своему ребенку чрезмерным участием в его жизни. Чтобы найти такую маму, стоило дойти до зеркала, но у себя дома я не догадалась поискать. Я думала, что заботливее меня никого нет, что все знакомые мне молодые мамы весьма легкомысленны, но уж я-то точно делаю все правильно. Что ж, всем свойственно ошибаться. Хорошая новость для моих детей – меня быстро отпустило. Однако от чрезмерной заботы никто из детей не застрахован. А было бы неплохо.
Итак, для начала я предлагаю разобраться, что же такое гиперопека. Я бы сформулировала так: это выходящее за грани разумного участие родителей в жизни ребенка и стремление уберечь его от всего на свете.
ВАМ СВОЙСТВЕННА ГИПЕРОПЕКА, ЕСЛИ:
Ваше кредо: не знаешь, где упадешь — стели соломку везде.
Вы избавились от всех острых углов в квартире. (Спасибо, что сейчас есть специальные насадки для мебели, я знаю семью, в которой с появлением ребенка все острые углы дедушка просто отпилил).
Все ящики, двери и дверцы вы снабдили специальными замками или стопорами.
Даже на прогулку вы несете с собой большую спортивную сумку с вещами из разряда «вдруг пригодится»: сменной одеждой, запасными кофтами, шапками, штанами, едой, водой, подгузниками, игрушками и тем, на что хватит воображения.
Вы моете и кипятите чуть ли не каждый день: игрушки, посуду, все предметы личной гигиены, а также любую одежду, включая верхнюю.
В вашей сумке всегда есть большой запас салфеток с антибактериальным эффектом: они применяются вне дома после контакта с любыми представителями земной цивилизации, как одушевленными, так и неодушевленными.
Вы тратите в платных клиниках немалые средства, проверяя здорового ребенка у всех врачей как минимум раз в полгода.
Вы с подозрением относитесь с детям на площадках и при появлении оных энергично уводите чадо подальше: туда, где не чихнут, не толкнут и дурному не научат.
Ваш ребенок смотрит мультики, исключительно отобранные на семейном совете и не больше 15 минут в день.
Вы заполонили дом обучающими материалами, которых хватило бы на средних размеров группу детского сада.
Вашему ребенку можно дарить только полезные игрушки, одобренные вами.
При перемещениях по городской квартире вы ведете ребенка за руку даже внутри одной комнаты.
Вы запрещаете дома прыгать, бегать, залезать выше детского стула, висеть на чем бы то ни было, а так же кувыркаться, лежать на краю и кружиться. Вам страшно, и это аргумент.
Вы отказались от плавания, горных лыж, катания на коньках, роликах и беговеле «от греха подальше».
Ваш уже давно умеющий ходить ребенок практически никогда не падал.
Вы постоянно замечаете, что кроме вас никто не заботится о детях, как положено.
Самое печальное последствие такого «предусмотрительного» отношения родителей к своим чадам заключается в том, что ребенок оказывается неспособен самостоятельно решать какие угодно проблемы. Он привыкает к тому, что за него все сделают, и в результате становится инфантильным, неуверенным в себе и замкнутым. Эту мысль, к счастью, мне не довелось проверить на своих детях. Ее придумали психологи.
Я бы разделила проявления гиперопеки на два стиля: «авторитаризм» и «баловство». Чаще всего оба они основаны на безудержном стремлении к заботе. Авторитарные родители стремятся контролировать каждый шаг отпрысков, при этом постоянно навязывают свою волю, стараются обезопасить и все предусмотреть. Для них самих сценарий тотального контроля самый безопасный и комфортный.
Любители побаловать свое чадо тоже частенько занимаются гиперопекой, но несколько в другом ключе: стараются ублажить, порадовать, выполнить все желания, надеясь, что ребенку это поможет избежать разочарований.
Ясно, что эти типажи — примеры утрированные, но очень характерные. И в одном, и в другом случае взрослые забывают о том, что любому ребенку для гармоничного развития необходима самостоятельность в действиях и принятии решений, поэтому рано или поздно такие родители рискуют получить жесткий отпор.
Меня поразил и даже где-то порадовал пример, который привела Шими Канг в книге «Путь дельфина». Однажды подросток из благополучной семьи, 14-летний отличник Альберт в прямом смысле запер свою маму в подвале, чтобы она хоть ненадолго оставила его в покое и не контролировала. Конечно, никто не говорит, что дети должны запирать своих родителей, но даже восклицание трехлетки «Я сам!» должно стать знаком: ребенок борется за свою независимость.
Если психиатр из Гарварда Шими Канг много внимания уделяет «матерям-тигрицам», которые придерживаются авторитарного стиля воспитания, то психотерапевта Робин Берман больше беспокоят те, кто во всем хотят угодить своим детям и называют это заботой. Вот, как она описывает такой тип: «Чрезмерно опекающий родитель навязывает свою заботу, дает указания, беспокоится, заставляя ребенка нервничать. Он вечно торопится решить проблему за ребенка, не оставляя тому шанса самостоятельно позаботиться о себе». При этом такие родители часто дают слишком много ненужной власти детям, забывая, что четкие границы — это то, что по-настоящему им нужно.
Получается своего рода маятник: одна крайность приводит к полной избалованности, другая — к скованности и несвободе. И в обоих случая все приправлено неуверенностью в себе и неспособностью справиться с малейший проблемой.
Вот, что рассказала мне о гиперопеке Ольга Карякина, психолог-рецензент издательства Clever: «Гиперопека всегда вызывает конкретный определенные комплексный стереотип поведения, который накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь ребенка. Вот некоторые самые распространенные последствия, которые вызывает гиперопека: несамостоятельность как таковая; невозможность принять решение и сделать выбор; чувство вины за все, ведь «если ты не сделал так, как я сказал – ты виноват».
Многие родители считают, что «забота – это когда я делаю свои дела и твои за тебя». Ребенок просто не может нести ответственность впоследствии за результат, ведь изначально это был не его выбор, а выбор родителя.
Особенно проявляются «послеопековые» осложнения в подростковом возрасте. При этом осложнения приобретают поистине катастрофические масштабы. Например, ребенок «гиперопекунов» не выбирает университет, за него это делают, как правило, родители. Что из этого следует? Ребенок (уже студент) курсе на третьем перестает учиться нормально, начинает прогуливать и «забивать» на учебу, ведь эта специальность и этот университет – не его выбор, за который он мог бы чувствовать ответственность. И редко какие увещевания родителей смогут изменить ситуацию. Поэтому я бы советовала родителям запомнить такую фразу: «Когда вы отбираете у ребенка возможность выбора, вы закрываете для него тысячу дверей и тысячу возможностей».
Хорошо, что я давно узнала в зеркале чрезмерно опекающую маму с парой тигриных полосок. Это было примерно тогда, когда старшей дочке исполнилось два. Мне было очень страшно отпустить ее руку и позволить самостоятельно постигать новые вершины. Пришлось выработать несколько базовых принципов, чтобы не забываться.
Ребенок должен научиться падать. В детстве это делать не так больно и не так страшно. Если что, мама поцелует, и все пройдет.
Грязный ребенок — счастливый ребенок. Дети в нарядной одежде на детской площадке — нонсенс. Наряды оставим для посещения театра.
Малыш имеет полное право самостоятельно перемещаться по собственному дому. Максимум, что может сделать родитель — убрать чересчур опасные предметы из зоны доступа. Если у мебели есть углы, ребенок научится их обходить. Поверено.
Ребенку нужно быть самостоятельным. Это основа его развития. Доказано Марией Монтессори, Сесиль Лупан, Янушем Корчаком, Александром Ниллом, Юлией Гиппенрейтер и миллионами родителей и детей по всему миру.
Вместо того чтобы контролировать, лучше уделить внимание созданию глубоких эмоциональных связей с ребенком. Это требует больших усилий, большего внимания, большего труда, но и плоды дает удивительные.
Любому ребенку нужны границы, в рамках которых он должен иметь настоящую свободу. Отличными границами становятся четко сформулированные правила.
Последние обсуждения