У гиперопеки есть две крайности. Это нежное залюбливание и строгое, подавляющее, с элементами наказания воспитание.
Залюбливание — это «зайчик, не ходи туда, иди к маме, там тебе будет плохо».
Подавляющее воспитание — это «быстро надень шапку, я сказала! Заболеешь».
И то и другое является контролем, только под разным соусом.
В первом случае мама часто давит на жалость и чувство вины, манипулирует чувствами детей: «Я стараюсь, а ты не ценишь». «Я забочусь, а ты меня не слушаешь, в могилу меня сведешь». Мама предпочитает либеральный стиль воспитания, который перегружает детскую психику.
Во втором случае главный рычаг давления — это страх наказания и родительское осуждение.
Причины проявления гиперконтроля
Отсутствие собственной личности и жизни. Нехватка контроля над своей жизнью вызывает желание контролировать жизнь ребенка.
Давайте представим юную девушку, которая в своей семье не нашла места. Это может быть средний ребенок или девочка, которой не разрешили думать своей головой, и ноты родительского порицания делают свое дело. Она взрослеет и не находит себе применения профессионального и индивидуального. Выходит замуж, чтобы иметь какой-то статус. Рожает ребенка и отправляется в путешествие вечного декрета. По мере взросления у женщины формируется вторичная выгода, ведь без материнства она не личность, а пока дети рядом она — мать. Что является социально приемлемым. И мама своими руками или руками строго отца делает детей эмоционально зависимыми от себя.
Психическое отклонение, из-за которого укутывают в «любовь».
Когда мама тревожная, она за счет контроля ребенка справляется с собственной тревогой. «Я тебя люблю, поэтому ты не пойдешь гулять с друзьями», «Никаких ночевок», «Я тебя люблю и забочусь о тебе, поэтому быстро надень варежки». Когда родитель контролирует все в жизни дитя: что ест, что носит, с кем общается, сделал ли уроки в школе, только в этом случае взрослый чувствует, что может дышать и нормально функционировать.
Контроль для него — способ снизить уровень собственной тревоги. Естественно, такие мамы никому не доверяют, никого не слушают и не воспринимают конструктивную критику. Они держат мысли и мнения детей под контролем. Если ребенок пытается выбраться из железного занавеса, мама облачается в жертву — «Я ради тебя живу/ты как с мамой разговариваешь, я всю жизнь тебе отдала». Вросшее чувство вины в мысли ребенка так же держит его и в 30-40-50 лет неподалеку от матери.
Контроль из страха смерти ребенка или из страха, что он не сможет найти себе пропитание и создать безопасность в будущем.
Страх смерти — это иррациональный страх мамы и она опекает своё чадо, чтобы уберечь. На горку нельзя — упадешь, рядом с качелями не ходи — ударишься, одному гулять на улице — никогда, там маньяки и педофилы. Ребенок также растет с иррациональным страхом и внешний видится ему мир опасным, только рядом с мамой, он чувствует себя в безопасности. Маленький человек также эмоционально зависим от родителей, он думает, что без мамы не справится. Стоит отправить такого человека на летние каникулы в лагерь или к бабушке, сразу будет истерика, ребенок не захочет никуда ехать. Ведь его отрывают от родителя, он не умеет справляться со стрессовыми ситуациями и нуждается в опеке мамы.
контроль над ребенком
Какие могут быть последствия, если растить ребенка под тотальным контролем?
Последствия для ребенка, выросшего под вашим тотальным контролем:
Инфантилизм
Трудности с коммуникациями и окружающими людьми
Проблемы в отношениях с мужчинами и женщинами
Отсутствие стремлений
Агрессивные амбиции и готовность идти по головам
Отсутствие спокойствия и трезвости суждений
Алкоголизм и наркотические пристрастия как способ борьбы с негативными чувствами и избегание собственной реальности.
Признаки, по которым вы можете распознать свой контроль над ребенком:
В период младенчества до 3-х лет у вас присутствует большое количество «нельзя»: нельзя трогать, нельзя гладить собаку, нельзя играть в луже и т.д.
Постоянный контроль под видом заботы: «Позвони, когда сделаешь уроки/когда дойдешь/ когда доешь», «Я лучше знаю, что тебе нужно/куда тебе идти/с кем тебе дружить», «Не трогай, я сама. Сама помою/сама починю/сама выберу» и т.д.
Постоянное обожание, даже если ребенок ничего особо не делает. Излишняя ласка во время болезней, когда вы не даете ребенку просто полежать денек с температурой 38.
Вы сами разрешаете все конфликты и самостоятельно справляетесь с последствиями. Подрался в саду, сломал чью-то игрушку и т.д. — вы все решите.
Не даете ребенку проявлять самостоятельность и мыслить так, как ему хочется. Думаете и делаете за него.
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
Что же делать родителю, если в голову закралась мысль, что вы — авторитарная мама, которая все контролирует?
Первое, обратитесь к профессиональному психологу. Так как за контролем всегда стоит страх. Мы контролируем только из собственного страха, который к ребенку не имеет отношения. И контроль дитя — это нездоровый эгоизм.
Второе, посмотрите на вашего ребенка и уложите мысль в своей голове — это не моя собственность, это отдельный от меня человек. Который сам выберет себе путь и пойдет своей дорогой.
Третье, не изолируйте ребенка от стресса, ваша задача научить его с ним справляться, так же как и с последствиями. Если ваш ребенок подрался или обидел другого, не спешите решать за него или наказывать, дайте возможность столкнуться с последствиями. Ваша задача быть рядом и дать ощущение безопасности, но родитель обиженного ребенка может сказать, что это плохой поступок и объяснить, показать свое недовольство вашему.
Четвертое, материнство — это часть вашей жизни, а не вся ваша жизнь. Учитесь, работайте, встречаетесь с друзьями, водите детей в сад, в школу, оставляйте дома, водите на секции, отправляйте в летние лагеря.
Ваш ребенок должен научиться себя понимать: что ему нравится, а что нет. Что хочет он, а не вы, как получить это в реальности. Научите ребенка рефлексировать. Дайте возможность испытать все эмоции без страха порицания или наказания и научите справляться с ними. Научите его к самому себе прислушиваться и жить своей самостоятельной жизнью.
Последние обсуждения