Яркая личность и заботливая мама: ищем баланс

Яркая личность и заботливая мама: ищем баланс

Современная мама – это многогранная личность. Она стремится к гармонии при любых обстоятельствах, умело совмещая семью и карьеру. Наш автор поделился своим опытом и тремя работающими принципами, которые помогают ей быть счастливой и успешной мамой.
СелфМама Форум. Спикеры
СелфМама Форум. Спикеры

Автор: Анна Баранцева, проект «СелфМама», мама двоих детей, в прошлом – специалист по развитию персонала
ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ
Однажды, когда мне было 24 года, я была не замужем и без детей, меня отправили в командировку в другой город. Со мной была руководитель департамента по управлению персоналом огромной корпорации с предприятиями в разных частях страны, и в момент этой командировки у неё дома болела маленькая дочка. Обычная сезонная ОРВИ, ничего угрожающего жизни. Всю нашу дорогу от самолёта до отеля она разговаривала по телефону с человеком, который остался с ребёнком: спрашивала температуру, давала инструкцию по тому, какое лекарство и в какой дозировке дать, как его найти в домашней аптечке, рассказывала, какому врачу позвонить, что можно сделать, если не станет лучше. И я – незамужняя и бездетная – думала, как неправильно, безответственно и предательски по отношению к дочери поступает эта женщина. С маленьким ребёнком надо быть дома, а не выходить на работу и уж тем более не мотаться по городам и весям; а если малыш заболел, тем более надо быть с ребёнком на больничном, а не оставлять его с няней/бабушкой. Так и только так будет правильно, и никак иначе…

СЕЙЧАС МНЕ 38, У МЕНЯ ДВЕ ДОЧЕРИ. С КАЖДОЙ ИЗ НИХ Я НАДОЛГО ОСТАВЛЯЛА РАБОТУ, КАК И ПРЕДСТАВЛЯЛА ЭТО СЕБЕ В ЮНОСТИ. РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО, В ОТЛИЧИЕ ОТ СЕБЯ 24-Х ЛЕТНЕЙ, Я БОЛЬШЕ НЕ СЧИТАЮ ЭТО ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫМ РЕШЕНИЕМ.
Собственно, это главный прорыв, случившийся в моём мировоззрении с появлением семьи: единственно правильных (в абсолюте своём) решений практически не существует (за исключением заповедей «не убий» и «не укради»). Особенно в том, что касается родительства.

Наверное, для кого-то это очевидный факт, и они справедливо скажут, что я не открыла Америку, да и Лена Аверьянова уже давно раскрыла нам всем глаза в своей книге «Нет, это нормально». Но кому-то, как и мне, потребовались годы, чтобы осознать это, а кто-то только начинает свой путь поиска личного баланса и своих собственных ответов.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ТРЕВОГИ?
Я много общаюсь с самыми разными мамами, читаю их запросы и комментарии в разных группах и могу сказать, что вокруг темы «А правильно ли я поступаю?» существует довольно много напряжённости. И не только у матерей, но и у отцов.

Эту напряженность создает: во-первых, изобилие информации (очень разной, иногда противоречивой), которая сейчас нам доступна благодаря интернету – как сориентироваться? Особенно сильно это выбивает из колеи молодых родителей, которые в поиске авторитетных источников сталкиваются с большим количеством самых разных информационных потоков, которые они пока не научились фильтровать. Во-вторых, это сравнение с другими. Оно неизбежно, поскольку является одним из естественных для человека инструментов самопознания. Но при нынешнем изобилии моделей семейных отношений и реализации в социуме это сравнение часто даёт благодатную почву для родительских тревог.

ХИТ-ПАРАД ПОПУЛЯРНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ

Коллега наняла няню и вышла на работу, когда ребёнку был год, а я не могу позвать няню и буду в декрете до трёх лет ребенка… Это она вышла слишком рано, или это я пересиживаю и теряю квалификацию, а она как раз вовремя вернулась на работу?
Кого лучше взять в помощники: няню, как у одних друзей (няне можно выставить чёткие требования и требовать их исполнения; но это же чужой человек, которому ещё и платить придётся), или, как у других друзей, родную бесплатную бабушку (но она будет всё делать по-своему, не забывая учить жизни родителей ребёнка без их на то запроса)?
Очередная «супермама-из-инстаграма» всё успевает – и с детьми позаниматься, и в доме навести фотографически идеальный порядок, и укладку-макияж сделать, и фотографию красивую запостить, а я успеваю в разы меньше и не таком идеальном уровне – почему я не могу быть как все нормальные люди?
СелфМама Форум. Аудитория
СелфМама Форум. Аудитория
ИДЕАЛА НЕ СУЩЕСТВУЕТ
Еще раз: нет одного правильного ответа, подходящего всем. Формулировка «как все нормальные люди» – это столь же идеализированное обобщение, как и «идеальный родитель». Таких попросту … не существует. Формируя свой собственный родительский путь и стиль, полезно помнить о термине Дональда Винникотта, британского педиатра и известного детского психоаналитика – «достаточно хорошая мать». Это мама, которая понимает своего ребёнка, заботится о нём, удовлетворяет его потребности в соответствии с его возрастом и собственными силами, при этом она оставляет за собой право быть неидеальной – не хотеть быть с ребёнком в режиме 24/7, совершать промахи, испытывать весь спектр эмоций. Да! И негативные тоже! Никто не способен жить в идеальных условиях и не ошибаться, но можно быть в достаточной степени хорошим родителем – этого хватит, чтобы адекватно растить детей. А столкновение с неидеальным миром и общение с неидеальной, но достаточно хорошей мамой даёт человеку опыт взаимодействия с реальностью, учит не бояться неудач, исправлять свои промахи и главное – трезво оценивать границы своих возможностей и свои собственные индивидуальные особенности.

Как видим, главное в этой концепции – забота о ребёнке, такая, на которую способна конкретная мама. Одна мама откажется ехать в командировку и предпочтёт сама проводить лечение ребёнка и быть с ним – так она заботится о нём. Другая от командировки не откажется, потому что у неё есть желание и возможность оставить с ребёнком другого значимого взрослого, который поможет ему, а сама она проконтролирует весь процесс, обеспечит ребёнку помощь медперсонала и всегда доступна для связи – это тоже форма заботы. Обе эти мамы – достаточно хорошие, хотя у них разные стратегии.

ВИННИКОТТ ПИСАЛ О МАМАХ, НО В УСЛОВИЯХ СОВРЕМЕННОГО МИРА ТО ЖЕ САМОЕ ПРИМЕНИМО И К ПАПАМ. НЫНЕШНИЕ ПАПЫ ВКЛЮЧЕНЫ В ЖИЗНЬ ДЕТЕЙ СУЩЕСТВЕННО СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ ОТЦЫ ПРЕДЫДУЩИХ ПОКОЛЕНИЙ. СЕГОДНЯ СФЕРА ВОСПИТАНИЯ В СЕМЬЕ – ЭТО НЕ ТОЛЬКО МАМИН УДЕЛ, И НЕ ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ МАМИНА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
ТРИ ПРИНЦИПА САМОПОМОЩИ
Вот некоторые из установок, которые помогут мамам и папам чувствовать себя увереннее, какую бы стратегию родительства они не выбрали. Перечень далеко не полный, но эти три позиции – то, с чем точно сталкивается каждый родитель.

1. Видеть возможности мира как свою поддержку.

Разнообразие вариантов может вызывать растерянность, но стоит посмотреть на это как на пространство для вашей свободы выбора. Кормить по часам или по требованию; самой взять отпуск по уходу за ребёнком или дать воспользоваться этим правом другому члену семьи (папе, бабушке); государственная школа или частная, или вообще домашнее обучение – сегодня вы можете выбирать ту систему, которая подходит конкретно вам и вашей семье, и это определённо большой плюс. У поколения наших мам этот выбор был значительно меньше, а о бабушках и говорить не приходится.

2. Практиковать рефлексивность и самопознание.

Многообразие выбора – прямое следствие того, что люди осмысляли свою жизнь и принимали решение отказываться от того, что для них не работало нужным образом. Чтобы делать выбор, который подходит именно вам, хорошо бы научиться слушать и понимать себя, честно отвечать себе на вопросы: «Что я хочу и считаю правильным?», «Какие у меня есть возможности? А какие ограничения», «Что меня устраивает/не устраивает в той или иной системе?» Когда вы достаточно хорошо знаете себя, вы лучше понимаете, на что именно вам стоит ориентироваться во внешних обстоятельствах. Очень полезно сверяться со своим внутренним компасом. Вы так поступаете, потому что так сказал известный психолог? Или потому что вам откликнулось сказанное известным психологом? Стоит задуматься, и различие смыслов этих пунктов будет очевидным, а выбор того, что вам подходит, будет проходить спокойнее.

3. Помнить, что только вы лучше всех знаете себя и своего ребёнка.

И что конкретно для вашего ребёнка вы – самая замечательная, самая нужная ему мама (или папа), и всё, что вы делаете, вы делаете из любви к нему, ему во благо и исходя из условий вашей конкретной ситуации. Это поддерживает и в ситуациях, когда вы сталкиваетесь с непрошеными советами окружающих (найдётся ли мама, которая хоть раз не слышала в свой адрес что-то вроде «Что же вы такую лёгкую курточку ребёночку надели-то в такой холод!»?), и в ситуации собственных сомнений.

Самые свежие новости медицины в нашей группе на Одноклассниках

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.