Вопросы «про это»: что говорить ребенку

Вопросы «про это»: что говорить ребенку

Вопросы «откуда я взялся» рано или поздно задают все дети. Как правильно говорить с ними об этом, чтобы формирование будущих мужчины и женщины шло правильным путем? Чем опасны сказки про аиста и что делать родителям со своей прошлой неидеальной сексуальной жизнью?
Вопросы «про это»: что говорить ребенку

Сказки о появлении на свет

Начинаем серию статей про половое воспитание самой важной, на мой личный взгляд, темой — правильная информация и отсутствие любой фальши. Да, даже если ребенок совсем еще маленький, ему необходимо давать правильную информацию, только соответственно возрасту: не надо трехлетке рассказывать во всех подробностях о процессе, достаточно объяснить, что «ты был у мамы в животике маленький, подрос и потом вышел». Это правильная информация в правильном количестве. Обычно интерес к теме у ребенка начинается как раз с вопроса о собственном появлении на свет, и здесь необходимо говорить только правильно.
Почему так важно говорить ребенку правду (даже не до конца, но правду) и избегать любых сказок про аистов, капусту, «покупку в магазине» и прочее? Как мы знаем, период раннего и дошкольного детства — период полнейшего доверия родителям, когда родители для ребенка предстают единственным надежным источником информации. Все, что говорят родители (даже если это заведомо неверно), ребенок принимает даже не на сто, а на двести процентов как данность. У него еще не сформирована критичность мышления, он любую информацию впитывает как достоверный факт.

Но есть и еще один фактор — дети очень тонко интуитивно чувствуют фальшь и обман. Получается противоречие: с одной стороны, по возрасту и психологическим особенностям в данный период ребенок всецело принимает любую неправду, с другой стороны — подсознательно чувствует, что это неверно.
Понятное дело, что в один прекрасный момент так или иначе неправда открывается (никто до взрослого возраста не сможет верить, что его нашли в капусте). Что происходит в этот момент? Ломается в подсознании доверие к родителям, и они как источник информации ставятся под сомнение. Повторю, что этот процесс невидим и происходит в подсознании. Особенно опасно, когда этот удар приходится на дошкольный возраст (дети, уже давно просвещенные в садике, быстро сломают ребенку любую сказку на эту тему) — как мы говорили, как раз в этом возрасте доверие к родителям и их авторитет должны быть стопроцентными.

Таким образом, родители сами закладывают фундамент недоверия ребенка. С возрастом это будет расти — подсознательно ребенок начнет тянуться к другим источникам информации, не рассматривая родителей как надежный и достоверный источник. Очень хорошо это может наложиться на подростковый возраст, когда у ребенка появляется очень много возможностей выбрать этот самый источник плюс авторитет родителей уже соперничает с другими. Подсознательная обида на обман когда-то в раннем детстве и подсознательное недоверие будут толкать ребенка к другим авторитетам в плане получения информации.

И как раз это ведет к скрытности (когда подружке можно рассказать, а маме нет) — потому что человек, обманувший в самом начале и в одной из самых важных для ребенка тем, не может вызывать внутреннего доверия (тема появления на свет для малыша — одна из самых основополагающих). Так что если любите рассказывать ребенку сказки на эту тему или обманывать его в других сферах — подумайте, к чему это приведет лет через десять и понравятся ли вам результаты!
Вопросы «про это»: что говорить ребенку

Отношение родителей к теме

Прежде всего родителям следует разобраться со своим личным отношением к теме. Дети больше воспринимают невербальную информацию. Как известно, мы становимся для них примером именно тогда, когда они нас не видят. Так же с любой сферой, не только с такой пикантной: дети не столько воспринимают наши слова, сколько наше настоящее отношение, они его впитывают по тем невидимым ниточкам, которые психологически связывают их с родителями.
Очень часто бывает, например, что отцы, считающие, что «нужно попробовать максимум», требуют от дочерей пуританского поведения и тщательно их оберегают. Но дети не воспитываются в вакууме и принимают от родителей не только слова и показные поступки, а настоящую атмосферу. То есть при любой красивой теории и тщательной скрытности родителей (разнузданная половая жизнь до брака или вне брака) потом все «случайно» всплывает почему-то в детях, которых так ограждали от любого настоящего проявления отношения к сексуальной теме родителей. В любом случае, независимо от «введения в тему», ребенок воспринимает намного больше, чем родители выражают словами. Разумеется, у всех разное прошлое и разное количество ошибок, но осознание всегда помогает, и важно отношение взрослых к этой теме именно в настоящий момент.

Второй важный момент — не само сексуальное поведение родителей, а их отношение к передаче информации «об этом». Я очень часто слышу от мам, что они стесняются обсуждать это или даже боятся (ребенка это может ранить, он не так поймет, а вдруг…). Нужно разобраться с собственным отношением: если мы считаем, что секс — это прекрасно, что это очень глубокий символ единения мужа и жены и преобразования «в одну плоть», то почему хорошего нужно стесняться? Стесняются плохого. Поэтому ребенку будут передаваться негативные эмоции по поводу темы и опять же — эмоции он впитывает гораздо лучше нежели слова.

Родителям необходимо осознавать и понимать свою позицию, и тогда негативное отношение, стеснение и прочее уйдет — именно родители должны формировать у ребенка правильное отношение для будущей супружеской жизни, то есть с самых первых простых знаний (откуда ты появился) они закладывают фундамент. Если представлять себе важность темы для жизни ребенка и представлять, насколько ценно именно в начале заложить правильное отношение, то уйдут все стеснения.

Третий момент — очень часто родители, лишенные в детстве правильной информации от своих родителей, пережили нечто негативное при узнавании «правды» (например, родители вообще не говорили об этом, а в школе просветили самым грубым образом). От этого в подсознании застревает связанный с этой темой негативный образ. То есть собственный печальный опыт получения информации в детстве накладывает отпечаток на отношение к разговору с собственными детьми. Опять же — осознавая это, можно избавиться от негатива.

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей медицины

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.