Давайте поговорим о пресловутой социальной адаптации. Спросим себя: какие образы, воспоминания, знания возникают у нас в голове при этом словосочетании? Детская группа, совместные игры, умение существовать и выживать, ушки зайчика на детских выступлениях, кружочки бархатной бумагой, старательно наклеенной по образцу, банты и белые колготки с букетом цветов на 1 сентября, школьная заклятая подруга (друг), совместные походы по подвалам и многое другое.
То есть большинство вспоминает при слове «социум» детей и их забавы. Но социум — это значительно больше, чем детская стая. Итак, что же необходимо для нормальной социальной адаптации. Нормальной — это когда решается задача научить ребенка адекватно взаимодействовать с людьми разного пола и разного возраста.
Давайте посмотрим в словарях определение. Адаптация — процесс приспособления к новым условиям среды. Соответственно, социальная адаптация — это процесс приспособления личности к новым для нее социальным условиям. Оговорюсь, что новым для ребенка является все, где нет опыта, а приспособление — это постепенный процесс, в результате которого ребенок познает правила, по которым действует данный социум, и, сначала учится действовать по этим правилам, а потом вырабатывает привычки взаимодействия.
Давайте вспомним, что надо для того, чтобы ребенок спокойно познавал эти правила и вырабатывал привычки? Правильно, первичное условие — безопасность. Для того чтобы это стало понятно, я расскажу, как ребенок познает пространство и адаптируется к нему. А потом мы эту же модель применим к социуму.
Ребенок познает пространство
Вот новорожденный. Границы его тела неопределенны, он ощущает себя… шаром со ртом. Пространства комнаты огромны по сравнению с ограничивавшими его во внутриутробной жизни стенками матки. В первые 40 дней его основная задача — убедиться в надежности матери и безопасности. Как только эта задача решена, он начинает с маминых рук оглядывать комнату. Для него это — безопасная территория гнезда, а мама — постоянная «точка опоры», центр мира.
По мере освоения тела и овладения навыками ползания и ходьбы, он осваивает разные уровни пространства. Любимые мамины вазочки, пульт от телевизора, красивые кнопочки на компьютере и прочее — все должно быть обследовано и изучено. На ощупь, на вкус, на прочность.
Вы помните, как ваш ребенок познавал вашу квартиру? Он сначала ползал вокруг маминых ног. Потом отползал на границу комнаты и возвращался. Потом отползал за границу комнаты и опять возвращался. И так все дальше и дальше. Он осваивал новое, заходя все дальше и дальше в своей адаптации к этому пространству. А «точкой опоры» была мама. Безопасная мама.
Когда мама выходила с ним на улицу, он внимательно осматривал все, что видит с маминых рук, а маме и в голову не приходило отпустить ползающего ребенка в магазине (ну, я надеюсь) или на проезжей части для изучения «нового пространства». Просто потому, что оно небезопасно. Оно чужое, и у ребенка нет достаточного количества навыков, чтобы адекватно с ним (этим пространством) взаимодействовать.
Ребенок растет, ходит с мамой за руку гулять, потом ходит рядом, потом отбегает на 2 шага, потом на 5. И так, постепенно, наблюдая и пробуя, он осваивает пространство улицы. Узнает, что зеленый человечек — это не глюк, а знак светофора и что на горке можно кататься.
И вот в какой-то прекрасный день он заявляет: «Я пойду гулять один на улицу». И мамаша, хватаясь за сердце, стоит и смотрит в окно, как ее дитятко, сделав круг по двору, возвращается домой. Потом это уже не 15 минут, а час. Потом это автобус и метро. Ребенок в своем познании пространства заходит все дальше и дальше от гнезда — места, которое для него является константой, началом координат.
А теперь представьте мамашу, которой в голову взбрела мысль, что если не оставлять ребенка с трехлетнего возраста на улице одного, то он не сможет научиться нормальной пространственной адаптации. Можно и совсем утрировать пример: она несет его в заведомо опасные места, доказывая всем, что ему (ребенку) все равно придется жить в мире скоростей и машин, и надо начинать приучать его к этой жизни, бросая в самую гущу мира для адаптации. Абсурд?
Когда речь заходит о пространстве, то мы просто живем и передвигаемся сами и своим примером и наставлениями показываем правила жизни в данном пространстве, точно веря и зная, что рано или поздно, ребенок захочет самостоятельности и пойдет осваивать мир, в котором он живет. А со всеми неудачами и поражениями он будет прибегать в родной дом — в безопасность.
Начало социальной адаптации
Зачем я так долго это расписываю? Чтобы мы посмотрели на социальную адаптацию как на постепенный процесс, который неизбежен. Просто потому что ребенок хочет жить в обществе, жить в ладу с обществом, с возрастом расширяя свой круг общения. Понимаете? Тоже ничего не надо делать специально.
Я понимаю, что эта мысль непривычна. Чтобы лучше ее понять, я расскажу об этапах социальной адаптации.
У человека длинное детство. Оно ему нужно, чтобы вырастить большой мозг, который усваивает огромное количество информации — в том числе и многоуровневую структуру данного общества, все связи в нем и модели взаимодействия. Первичная социальная адаптация происходит до 9 месяцев, когда ребенок находит свою мать после рождения, убеждается в ее безопасности и выстраивает с ней отношения в симбиозе, где ребенок зависим, а мать ведущая. Ведущая роль матери заключается в том, чтобы демонстрировать модели поведения в социуме, поправлять ребенка, если он неадекватен в своих проявлениях, и давать адекватный выход из ситуации.
С 9 месяцев (срок приблизительный) ребенок начинает обращать внимание на окружение. И вот тут — внимание! — он начинает исследовать безопасное окружение, которое ему предоставляет мать, то есть окружение «своих». Давайте введем таки данные — есть свои, есть чужие. Свои — это то самое поддерживающее окружение, которое удовлетворяет все врожденные ожидания малыша — ожидания принятия, доверия, веры, обратной связи и т.д. Есть чужие — это просто люди, которые во вне. Ну, как есть квартира, а есть улица.
Чужие не плохие, не хорошие. Они могут быть любыми, и с ними надо со временем научиться взаимодействовать, когда будет освоено взаимодействие со своими.
Свои — это база, тыл, к которым ребенок всегда может прийти и передохнуть. Раньше эту роль исполняли семья, род. Сейчас это по большей части друзья и единомышленники. Я имею в виду не только взрослое население, но и детей этих взрослых, которые и образуют ту самую пресловутую детскую стаю.
Не надо создавать какого-то специального общества для ребенка. Он ожидает, что мама и папа — социально активные существа, и у них есть круг общения своих, с которыми он и будет осваивать социальные модели.
Предвижу вопрос: если окружение ребенка будет доброжелательным, то не будет ли он потом в чужом обществе бит и повергнут жестокостью мира и сможет ли постоять за себя? Отвечу: а что, разве среди «своих» не бывает конфликтов? Разве в гостях у подруги, у которой тоже есть ребенок, вы не наблюдаете конфликтов между вашими детьми? Конечно, бывает. Просто когда это свои, вы точно можете быть уверены, что все изначально безопасны для ребенка, не осудят, помогут, поддержат, примут, и то, чему он научится в данном обществе, действительно достойно подражания.
А что делать, если такого общества нет? Вот над чем стоит задуматься.
От своих — к чужим
С 9 месяцев до 3 лет ребенок наблюдает за социумом, пытаясь с ним взаимодействовать. Но это пока попытки. В основном он при матери или опекуне (безопасном). Он идет в детскую стаю, постоит и возвращается. Потом идет и взаимодействует — и опять возвращается. И так до тех пор, пока он не почувствует в себе сил вступить в этот социум на правах участника. В этом возрасте ребенок должен иметь достаточно возможностей наблюдать в безопасной среде за детьми, взрослыми и стариками. Таким образом он записывает (импринтингует) модели взаимодействия социума, в котором родился.
К трем годам у него достаточно набранных моделей, и он честно идет все это пробовать, то есть познавать себя как социальную единицу. Оговорюсь опять — в безопасной социальной среде, то есть среди тех детей, взрослых и стариков, которые составляют круг общения родителей.
Вы знаете, что это обязанность родителей — обеспечить своего ребенка поддерживающим окружением разного пола и разного возраста? Ребенок точно знает — родители плохого не пожелают, и раз сказали: живи тут, значит, это свои, и все, что тут происходит — правильно. Он не понимает, что мы порой помещаем его в заведомо чужую среду, с которой сами общаться бы вряд ли стали.
С 7-9 лет ребенок пробует выходить из круга своих и общаться самостоятельно с чужими. Он уже с удовольствием посещает кружки, гуляет во дворе, заводя новые знакомства. Сначала по чуть-чуть, потом все больше и больше. Но! Это добровольное общение. Он знает, что ему не надо тут выживать во чтобы то ни стало. У него есть «свои», а когда есть такой тыл, то можно за чужими наблюдать, пробовать, уходить, возвращаться и опять пробовать — одиночкой он все равно не останется. Он хочет познать этих «чужих» и делает это постепенно в комфортном для себя темпе и стиле.
Последние обсуждения