Когда у ребенка наступает переходный возраст, проблемы возникают одна за другой. И чаще всего в мире мальчиков о них не принято рассказывать родителям. Когда мамы впервые уличают своего ребенка во лжи, им кажется, что произошла настоящая катастрофа. Вместо того, чтобы паниковать и ругать своих сыновей, Розалинд Вайсман, преподаватель и автор популярных книг по психологии для родителей, предлагает создать для детей такие условия, чтобы им было легче сказать правду, чем снова солгать. Для своей книги «Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков», вышедшей в издательстве «Азбука», она опросила более 160 подростков и их родителей, которые поделились своим опытом и тревогами, и вывела несколько типичных проблем в процессе воспитания мальчиков.
Почему ложь так привлекательна
Одна мама убеждала меня: «Очень важно учить сына честности. Честность — наша самая большая семейная ценность. Мой сын – честный мальчик». (Примерно то же я слышу и от других родителей). Женщина «поделилась» со мной соображениями, когда мы готовились к съемкам программы о мальчиках и вранье. У меня возникло странное впечатление, когда позже ее сын врал напропалую перед скрытыми камерами; я прямо вся извертелась в кресле. Как учитель я знаю: дети и подростки врут гораздо чаще, чем думаем мы, родители. Однако еще ни разу при мне – и на глазах у матери – не разрушался образ честного сына.
Та мать далеко не исключение, напротив, она типичный представитель родителей, которые, по понятным причинам, определяют искренность как достоинство, связывают ее с семейными ценностями и пытаются привить эту веру детям в надежде, что те не станут лгать. Однако дети и подростки лгут.
Понять, почему мальчики лгут, трудно; вы либо верите, что у вас с сыном отличные отношения, либо же, напротив, считаете, что он постоянно лжет и верить ему не стоит. В любом из этих случаев вы сами вредите отношениям и под еще больший удар подставляете веру в необходимость пестовать в себе честность и прямоту. Ситуация, мягко говоря, сложная, поэтому запомните следующее:
• Чтобы стать хорошим вруном, необходимо быть социально грамотным, общительным и предотвращать возможные «утечки» (нестыковки, раскрывающие ложь).
• На различные типы лжи и реагировать следует по-разному. Например, ради оправдания недостойного поведения ребенок лжет совсем не так, как если бы он пытался скрыть проблемы.
• Не принимайте его ложь на свой счет.
• Если вы все же принимаете ложь близко к сердцу, то ваши гнев, возмущение и расстройство не позволят научить сына тому, что честность вознаграждается. Напротив, он научится таиться и лгать еще больше.
• Своим друзьям и родителям мальчики лгут совершенно по-разному. Казалось бы, это очевидно, однако если родители застанут сына за враньем перед друзьями, то просто не узнают его.
Как чаще всего – и вполне логично – родители предупреждают сыновей? «Если ты где-то ошибешься или оступишься, то лучше скажи обо всем честно». Этой фразой родители как бы взывают к уважению: мол, чти семейный моральный кодекс, и корректно сообщают, что ложь только усугубит ситуацию. С некоторыми мальчиками такое прокатывает, но с большинством из тех, с кем я работала, – нет. По крайней мере не тогда, когда они решают соврать. Почему же?
Ответ станет ясен, если взглянуть на ситуацию глазами подростка. Награда за честность абстрактна и далека: родительская гордость и чувство собственного достоинства. Награда же за вранье – конкретна и приходит немедленно.
Скажем, сын разбил окно соседу и рассуждает так: «Скажу правду – родители взбесятся, придется объясняться, и еще меня заставят отвечать за проступок. Если соврать – не надо будет терпеть упреков от старших, меня не заставят платить за разбитое окно из карманных денег или извиняться перед этими чудиками соседями». Говоря детям: «Скажи правду, и тебе ничего не будет», мы забываем, как именно себе представляют наказание дети. Признаться вам, все объяснить, а после в вас разочароваться и еще пойти просить прощения у малознакомых соседей – вот как понимают наказание дети. Если же вы мыслите точно так же, то поймете, отчего ложь представляется детям столь привлекательной.
Если ваш сын скрывает, что разбил окно, это вовсе не значит, что он лгун. И он не слабохарактерный. Помните: врут 96% мальчиков. Я не оправдываю ложь. Я только прошу понять причины, по которым сын лжет – чтобы вы могли достойно реагировать на его ложь, а он уяснил для себя: будущие результаты, которые дает честность, перевесят сиюминутную выгоду от сокрытия или искажения правды с целью избежать наказания. К тому же беседы с мальчиками научили меня вот чему: наша реакция на их вранье и наши ложные обвинения – это прямое отражение наших отношений сейчас и в будущем. Поэтому настоящий вопрос звучит так: видят ли дети, чего мы добиваемся, и насколько серьезно они нас воспринимают?
Как узнать, что ребенок лжет
Некоторые родители верят, что стоит заглянуть ребенку в глаза – и правда польется из него ручьем под воздействием этакого детектора лжи. Однако хороший лгун легко пройдет тест: он собран, хладнокровен и, несмотря ни на что, будет стоять на своем.
Родители зачастую не видят, когда их дети лгут – они только думают, что видят. Наловчившись во вранье, ребенок спокойно пройдет «тест взглядом», а родители будут думать, будто он говорит правду. Но хуже всего, когда родители не верят правдивым словам детей и обвиняют их во лжи. Детей бесит то, что взрослые не видят разницы. По иронии судьбы, стоит родителям раз уличить ребенка во лжи, как они ошибочно начинают считать его лжецом. Такая фатальная ошибка не просто портит отношения с ребенком – она негативно сказывается на атмосфере в семье в целом.
Мама думает, что старший брат – честный парень, хотя он постоянно врет. Просто он умеет врать, а я всегда попадаюсь. Врун из меня никакой. Когда брат соврет, я подхожу к нему и спрашиваю: «Зачем врешь?», и он отвечает: «Потому что умею». Он меня бесит. Так и хочется сдать его маме, но она и слышать ничего не желает. А когда она думает, что я лгу, мне только остается что сказать: «Ну, вру так вру, будь по-твоему, наказывай уже». Злюсь на нее и поэтому ничего не рассказываю.
Аарон, 15 лет
Чтобы сразу все прояснить, скажу: Аарон – славный мальчик, ведет себя вдумчиво и порядочно, однако убежденность его матери, будто она раскусила, кто из них с братом лжец, а кто честный, имеет далеко идущие последствия. Аарон не просто знает, что она не права; он чувствует, что мать не станет его слушать и не считает достойным человеком. Он отстраняется от нее: улыбается, пожимает плечами, и эти жесты мать принимает за признаки неуважения и наплевательское отношение. Если ребенок думает, что его априори считают лжецом, он либо оправдает эти ожидания, либо перестанет общаться с родителями. Вероятнее всего, он все же начнет врать, потому что терять в этой ситуации ему вроде бы нечего.
Почему мальчики это делают
Причина первая: самообман
Почему мальчики лгут, если понимают, что вы легко можете вычислить обман? Доктор философии Энтони Вульф называет вранье в подобных ситуациях «ложью на будущее». То есть мальчик лжет, будучи искренне уверенным, что позже он непременно выполнит поручение. Заявив: «Я погулял с собакой», «Я убрался в комнате», «Я сделал уроки», мальчик не считает себя лгуном: ведь в конце-то концов он обещания выполнит! Поняв эту концепцию и тем самым увидев путаницу в голове у моих мальчиков относительно времени и пространства, я стала значительно реже на них кричать. Нет, мне по-прежнему приходится напоминать им о делах по дому и уроках, зато я больше не считаю, что они намеренно пытаются вывести меня из себя.
Причина вторая: дозировка родительского вмешательства
Мальчики считают, будто родители слишком бурно реагируют на неприятности и спешат в них разобраться. На их взгляд, лучшая стратегия – держать вас в относительном неведении: то есть дозировать информацию, которую вы от них получаете. На что они только ни идут, лишь бы свести к минимуму вмешательство родителей в свою школьную жизнь, внеклассные занятия и увлечения. С точки зрения родителей, такое поведение не имеет смысла: ведь кто как не мы –люди, которые желают своим детям лишь добра – смогут помочь и указать нужное направление? Однако реакция родителей на проблемы вызывает у ребенка еще большие страх, расстройство и гнев. Почему мальчики лгут, если заранее знают, что их раскусят? Ответ Дрэ как нельзя лучше выражает их общее мнение: «Пусть лучше меня хорошенько отругают один раз, чем орут каждый день. Если я говорю правду, меня запирают дома каждые выходные».
Причина третья: защита
Наверное, вы знаете об этой причине и думаете, будто суть ее в том, чтобы уйти от ответственности за проступок? Мальчики лгут, чтобы защитить себя или друзей, либо – в некоторых случаях – оберегают кого-то от правды. Мальчики часто боятся, что окружающие (и вы в том числе) раскроют их подлинную сущность; боятся вашей оценки и осуждения.
Причина четвертая: свобода и независимость
Мальчикам нужна свобода идти куда хочется, они верят, будто сами прекрасно могут оценить уровень опасности. В то же время родители убеждены, что они сделают это гораздо лучше сыновей. Например, маленькие мальчики совершенно спокойно лазят на крышу дома пострелять из водяного бластера по проезжающим мимо машинам. («Мам, все будет хорошо. Никто не пострадает».) При них ведь, и правда, никто не пострадал. Ваши опасения, что они упадут или спровоцируют автомобильную аварию, беспочвенны: вы не представляете, как умело мальчишки карабкаются по крышам и какие они меткие – стрелять они собираются вовсе не по машинам, а только рядом с ними.
Да, есть и другая причина для лжи – мальчики знают о возможных последствиях своих действий, но верят, что пронесет. Даже учитывая прежний опыт обмана, они скорее припомнят случаи, когда им за проделки ничего не было, нежели когда их уличили. Подростки считают себя неуязвимыми – по крайней мере, так любят утверждать взрослые. Не сомневаюсь в справедливости этого утверждения, однако прежде чем мы продолжим, взгляните в зеркало. Вы когда-нибудь писали эсэмэски за рулем? Садились за руль после бокала пива или вина, даже если в машине были дети? Я лишь хочу сказать, что подростки не единственные, кто отрицает возможность расплаты за свои проступки.
Причина пятая: укрывательство
Разберем случаи, когда мальчики лгут, чтобы скрыть недостойное или незаконное поведение. Важно помнить: многие проводят границу между обманом и введением в заблуждение. Солгать вам – несомненно, постыдный и заслуживающий наказания поступок. Зато слукавить – момент спорный, поскольку за ваши возможные предположения ваш ребенок уже не отвечает.
Стратегии разведки
Как только вы становитесь родителем, для вашего собственного умственного здоровья и безопасности ребенка критически важно получать нужные сведения от других взрослых. Я серьезно. Даже если вы очень хороший родитель, вам все равно требуются глаза и уши – для прикрытия. Самые лучшие агенты – те, кому нравятся ваши дети, кто знает, на что они способны (в хорошем и плохом смыслах), и кого ваши дети уважают, побаиваясь лезть на рожон.
Лучший способ создать сеть агентов – связаться с родителями друзей вашего сына. Если ребенок занимается спортом, в театральном кружке или кружке юного техника, познакомьтесь с родителями остальных участников. Не обязательно заводить дружбу, необходимо просто знать, как в случае чего с ними связаться, а еще – без тени смущения признать, что у вас проблемы с ребенком. У каждого родителя в жизни случается ситуация, когда он не знает чего-то важного о своем ребенке, и единственный способ это выяснить – спросить у других взрослых. К тому же чем сильнее ваши дети будут убеждены, что вы тесно общаетесь с родителями их друзей, тем менее уверенно будут они врать. При первой же удобной возможности составьте перечень друзей сына и занесите номера сотовых их родителей в память телефона.
Вы сближаетесь с ним
С самого рождения дети изучают нас с единственной, главной целью – научиться нами манипулировать. Имея хоть каплю социальной грамотности, они вычисляют, как обхитрить нас, измотать или вообще обойти. Потому-то они зачастую так ловко нас обманывают. Будучи на волосок от провала, они сделают все, лишь бы сбить родителей со следа. Приведу пример:
Мальчик: Почему ты не веришь мне?
Родитель: Еще как верю.
Мальчик: Вот и ладно. (Конец разговора; он выходит из комнаты или надевает наушники).
Мальчик: Почему ты не доверяешь мне?
Родитель: Я не то, чтобы тебе не доверяю, просто хочу знать, что происходит.
Мальчик: Теперь знаешь. (Выходит из комнаты или надевает наушники).
Мальчик: Если я тебе вру, зачем тогда пытаюсь доказать, что говорю правду?
Родитель: Чего ты так злишься, не понимаю?
Мальчик: Я не злюсь. Это ты ведешь себя нелогично. (Достает телефон и строчит эсэмэску).
Подобные разговоры происходят только между сыновьями и мамами; с отцами мальчики себе такого не позволяют. Если диалог с сыном происходит по одной из приведенных выше схем, то у вас серьезные проблемы: ребенок не уважает ваш авторитет, манипулирует вашими эмоциями, чтобы добиться своего. Он может любить вас, заботиться о вас, но при этом совершенно не уважать как старшего. Не воспринимать всерьез. Мириться с этим необязательно. Матерям советую осознать, что они могут любить своего сына, но при этом отстаивать свои позиции. Можно раскрыть ложь, неуважение, пренебрежение и попытки манипулировать вами и все равно поддерживать с ребенком добрые отношения. Папы, негоже пользоваться этой лазейкой: вы только собьете сына с толку, и он уже не станет тем достойным человеком, которого вы, по вашим же словам, пытаетесь из него вырастить.
Обычно мы растим детей в паре с кем-то. Женаты вы или нет, парное воспитание детей требует совершенно иного подхода – в этом деле нужно выступать единым фронтом, поддерживать друг друга. Именно такие моменты закладывают основу моральных устоев, общего отношения мальчика к женщинам и чувства, что мир – это эмоционально безопасное место, в котором действуют определенные стандарты.
Вы его поймали, что дальше?
Главное для мальчика – сохранить лицо. Если вы отчитываете сына при друзьях, он оскорбится и постарается показать, что имеет контроль над вами. Наедине с вами у него меньше шансов «соскочить с крючка». Напротив, тягостное ожидание – казнь сама по себе. Помните, как вас самого ловили «на горячем»? Зачастую самое страшное – сознавать, что попался, и ждать заслуженной кары. Если у вас действительно есть причины не доверять сыну, объясните их: опишите, какие поступки с его стороны вызывают подозрение, что вы чувствуете, чего ждете и как сын может вернуть ваше доверие. Помните, сын может рассказать не сразу и не обо всем. Дайте ему время и свободу. Если у него с вами проблемы или он хочет поделиться наболевшим, то, скорее всего, будет выдавать информацию чуть ли не по предложениям. Добравшись до места, где вы особенно не верите рассказу сына, изложите доводы:
Мне не по душе постоянно сомневаться в твоих словах, но ложью ты заставляешь меня лезть в твою жизнь. Я хочу тебе верить. Хочу уважать твое слово. И мне важно знать, что происходит, раз ты идешь на такие ухищрения.
Единственная ситуация, когда вы можете отчитать ребенка при посторонних – если он сговаривается с дружками обмануть вас. Покиньте комнату и позвоните другим родителям, но так, чтобы всем было слышно.
Не ждите легкого согласия на сотрудничество. Даже если вы все сделаете правильно, может выйти так, что сын все равно не откроется. Тогда лучше всего вернуться на исходные позиции.
И вот вы собрались отлучиться из дому на пару часиков…
Стоит оставить детей без присмотра, как они слетают с катушек. Что если вы захотели выбраться на часик-другой в кино или поужинать в ресторане субботним вечером? Вы же не на все выходные из города уезжаете! Одни родители не боятся оставлять детей часа на три, другие опасаются, что дома начнется вакханалия. Давайте взглянем на картину со стороны. Спросите себя, чего вы на самом деле боитесь – трагедии в доме или того, что сын остается без присмотра?
Есть несколько способов справиться со старшим сыном, пока вас нет дома. Можно установить камеры; впрочем, каждый угол не возьмешь на мушку, да и ребенок почувствует, что его не уважают. Можете сказать, будто вернетесь в половине двенадцатого, а сами нагряньте домой в десять – и посмотрите, что вас ждет. Или немного схитрите, сказав: «Пока, дорогой, вернемся через некоторое время после фильма». Прелесть этого метода состоит в том, что вы не врете, но «тревожная кнопка» в мозгу у сына включается. Даже пригласив гостей, он не получит удовольствия от тусовки, напряженно ожидая вашего приезда.
Есть ли у вас основания подставлять сына? Тут все неоднозначно. Конечно, тот факт, что он еще подросток, сам по себе служит достаточным основанием, однако попытка устроить ему внезапную проверку его оскорбит. Помните: вы – судья, присяжные и палач. Будьте справедливы, последовательны и не чурайтесь игр, в которые он, может статься, играет с вами. Одно могу сказать наверняка: какой бы подход вы ни выбрали, вас неизбежно ждут моменты, когда сын по-настоящему разозлится. И на этот случай надо знать, как действовать.
Последние обсуждения