К сожалению, ответ на вопрос «как не навредить» всегда одинаков – никак. Что бы вы ни сделали, развод мамы и папы всегда причиняет ребенку вред. Да, иногда совместное проживание родителей может также нанести вред, иногда даже больший чем развод.
И, да, родители — тоже люди, и их интересы должны учитываться. Но какие бы ни были обстоятельства, даже если в конечном счёте всё к лучшему, даже при всех резонных аргументах развод наносит ребенку вред, и избежать этого невозможно, просто нужно принять этот факт. И я всегда советую родителями не тратить время и душевные силы на то, чтобы оспаривать его перед самими собой, печальный факт можно просто признать и двинуться дальше.
Смягчить вред, частично компенсировать, принять абилитационные и реабилитационные меры – вот актуальная задача. И она безусловно выполнима. Хотя каждый случай индивидуален, требует отдельного подхода, есть и общие рекомендации которые можно даль любой семье в ситуации развода.
Не скрывайте чувств
Первое – это ваши чувства. Вы не скроете их от ребенка, вам нужно будет объяснить их ему, иначе он придумает свои собственные объяснения и навредит себе сам. Ведь то, что мы сами себе додумываем, зачастую страшнее правды.
А в случае с ребенком работает ещё один фактор. Все дети — эгоцентрики по природе, весь их мир вращается вокруг них, и для ребенка, а также для подростка — это нормально. Негативная сторона здесь в том, что и причиной всех проблем ребенок склонен считать себя. Пытаясь понять, что с вами происходит, он в первую очередь будет принимать это на свой счёт. Такой вариант оценки ситуации не пойдёт ему на пользу.
Вам сложно – скажите это. Вам больно, страшно, вам жаль, что всё происходит именно так? Скажите это вашему ребенку, когда будете говорить с ним о сложившейся ситуации, даже если ему 3 года. Если вы расстаетесь с супругом, вам придётся как-то объяснить это ребенку – скажите правду.
Понятно, что у вас видимо много претензий, проблем, и всё это уже обговорено тысячу раз. но готовясь к разговору с ребенком отойдите на два шага назад, посмотрите на ситуацию спокойно, насколько это возможно. И сначала ответьте на эти вопросы, четко сформулировав свои тезисы, лично для себя:
— Почему мы расстаёмся?
— В чём его\её ответственность? В чём моя?
— Хотел\а бы я не расставаться?
— Сделал\а ли я всё, что от меня зависело, чтобы этого не произошло?
— Что именно я сделал\а?
— Почему мы раньше были вместе?
— Когда и как всё изменилось?
Сформулировав простые и честные ответы на эти вопросы для себя, вы будете готовы к разговору с ребенком. Он обязательно так или иначе вам их задаст. И много других. Может, не сразу, может быть в течение нескольких месяцев понемногу приспосабливаясь к новой жизни, но вопросы будут возникать.
Разговаривая с ребенком, держитесь фактов, описания своих действий и своего взгляда на ситуацию. И, что очень важно – избегайте выводов и интерпретаций, старайтесь не превратить этот разговор в лекцию о вере, надежде, смирении и несовершенстве мира. Просто изложите свою историю доступным языком.
Обязательно скажите ребенку, что он может задать вам любой вопрос и в любой момент поговорить с вами об этом. И проконтролируйте это в будущем – проявляйте инициативу, спрашивайте иногда, всё ли у него в порядке, не хочет ли он о чём-то поговорить, или просто заведите разговор сами ещё раз, если чувствуете что есть какая-то напряженность.
Сложности адаптации
Вам полезно будет знать, что адаптация к серьёзным переменам в жизни занимает у человека, маленького в том числе, не менее 6-ти месяцев. Обычно активная фаза адаптации около 2-х месяцев остальные 4- пассивная. Это значит, что на протяжении всего этого периода с ребенком могут происходить изменения и он может демонстрировать реакции на травмирующее событие, как эмоциональные, так и физиологические. Если вы замечаете что-то новое в поведении, послушании или соматическом здоровье ребенка, причины негативных перемен ищите в недавнем разводе.
Если же событие растянуто во времени, родители то сходятся, то расходятся, то папа приезжает, то нет, ребенку говорят и показывают то одно, то другое, в этом случае и границы адаптационного периода размываются и могут выйте за рамки 6-ти месяцев.
Очень часто реакцией на такого рода стресс у ребенка может стать регресс в развитии на ступеньку или две назад по возрасту. Не пугайтесь, это нормальная реакция и это пройдёт. И не относитесь к этому как к капризу или какой-то злонамеренности ребенка. Он стал значительно хуже понимать школьную программу и домашние задания не от лени, и он отказывается сам одеваться в садик и есть ложкой не от природной капризности.
Его жизнь перевернулась, и он провалился в более комфортный возраст, когда всё было нормально, это защитная реакция психики, тщетная попытка организма сделать вид, что всё в порядке, остановить изменения, вернуть всё как было. Проявите терпение, не потакайте излишне. Ваша задача — сохранить привычное представление о дисциплине. Но и не игнорируйте этот регресс.
Если ребенок совсем еще мал, можно купировать такую реакцию, превратив регресс в игру: «Хорошо, давай поиграем в лялю». Разведите в стороны игру «в малыша» и обычную бытовую жизнь. В ситуации со школьником просто терпеливо и доброжелательно помогайте ребенку справится со школьной программой, игнорируя тот факт, что буквально месяц назад он и сам всё это прекрасно делал. Месяц назад делал, а сейчас нет, потому что когнитивные функции страдают от стресса, и он действительно может не понимать простые для его возраста вещи.
Кто плохой, а кто хороший: типичные ошибки родителей
Всем известно, что не надо перетягивать ребенка на свою сторону, очерняя другого родителя. Но мало кто задумывается, что и обелять родителя так же вредно. А в перспективе может быть даже более вредно.
Если папа полгода не появляется в жизни дочки, не звонит даже на день рождения, то категорически не стоит пытаться рисовать ребенку сказку «Он тебя очень любит». Это плохо по двум причинам. Первое – у детей всё просто. Если случилось что-то плохое, значит, кто-то виноват. Причём не только у малышей, но и у подростков всегда кто-то виноват. Да чего уж говорить, и у многих взрослых это так. Идея о том, что виноватых нет, или виноваты всегда оба — для многих просто слова. У ребенка же всегда есть виноватый.
Если папа не звонит, но он при этом хороший, значит, плохой будет мама. И если ребенок при этом живёт с мамой, то ему будет очень трудно справляться с этим диссонансом.
Вторая, пожалуй более важная причина не использовать такую «ложь во благо» — любовь. Точнее, то, какой образ любви и отношений формируется у ребенка. «Мной пренебрегают, не интересуются, меня игнорируют, обижают, меня забыли – это меня так очень любят. Любовь — она вот такая».
Если родитель, который не живёт с ребенком, отдаляется от него, начинает пренебрегать своими родительскими обязанностями, обижать ребенка своим отсутствием в его жизни без действительно адекватных причин, пожалуйста, воздержитесь от создания для ребенка иллюзий благополучия. Это трудно, соврать всегда проще, но не нужно этого сделать. При этом, не переходя грань, не делая выводов за ребенка и не очерняя второго родителя. Это действительно трудно.
Ещё одна распространённая ошибка – торговля с ребенком. Под действием чувства вины или жалости к страданиям ребенка родители часто идут на подкуп. Это также вредно по нескольким причинам. Первое – в условиях суровых перемен ребенку как никогда нужна стабильность. В том числе и стабильность правил, дисциплины, режима, которые были приняты в семье в нормальных условиях. Старайтесь придерживаться ваших обычных принципов в воспитании.
Если же хотите дать ребенку разрядку в виде отступления от вашего обычного ритма, зафиксируйте это, акцентируйте на этом внимание: «Давай сегодня будем безобразничать? Не пойдём в школу, будем отрываться, только ты и я. Но только сегодня, договорились? Мы заслужили один день отдыха».
Но торговля происходит не только путём поблажек в дисциплине или увеличения трат на ребенка. Когда родитель пытается представить неприятную для ребенка ситуацию в выгодном свете, преувеличивая значимость каких-то её преимуществ и ожидая, что ребенок перестанет расстраиваться и горевать, займёт позитивистскую сторону родителя – это тоже торговля.
Одно дело помочь ребенку увидеть, что есть и какие-то хорошие стороны, и совсем другое — «обрабатывать» его с, пусть и благой, целью изменить мнение. Мнение ребенка – его собственное, он его составит сам и изменит тоже сам, когда будет готов и не важно 3 ему или 13.
Последние обсуждения