Как избежать истерик у детей: метод совместного решения проблем

Как избежать истерик у детей: метод совместного решения проблем

Когда в семье появляется «взрывной ребенок», который с самого раннего возраста устраивает истерики, окружающие обычно считают, что родители неправильно его воспитывают. Однако наказаниями проблему не решить, убедилась мама малыша-«фейерверка» — и нашла книгу, которая помогла наладить поведение ребенка и спокойную жизнь в семье. Продолжаем рассказ о том, чем полезна родителям книга Росса В. Грина «Взрывной ребенок».

Заставить ребенка — или пойти у него на поводу?

Когда мы сталкиваемся с проблемой, и результат действий ребенка нас не устраивает, выйти из ситуации можно тремя способами.

КАК ВОССТАНОВИТЬ ИММУНИТЕТ У РЕБЕНКА?
Первостепенная задача родителей – забота о здоровье малыша. К сожалению, множество факторов приводят к тому, что уже с младенчества его здоровье оставляет желать лучшего. Иммунная система представляет собой сложный механизм, способный распознавать…

План А — взрослый навязывает ребенку свою волю. Ключевые слова: «нет, нельзя, надо, должен». Угроза наказания или напоминание о последствиях тоже относится к плану А. Применение к взрывным детям плана А резко увеличивает риск взрыва, потому что мозг такого ребенка не дозрел в области самоконтроля и адаптивности. Многие взрослые считают, что могут сохранить свой авторитет, только настаивая на своем, однако это неверно.
Каждый раз, когда мы с мужем решали, что пора стать более строгими родителями и перестать идти на поводу у ребенка, мы неизбежно имели огромное количество выматывающих истерик. Сердце подсказывало мне, что эта стратегия работает плохо.
План В — полный отказ взрослого от своих установок и ожиданий, по крайней мере, временно. При помощи плана В можно устранить ряд несущественных дестабилизаторов, чтобы можно было сосредоточиться на чем-то более важном.
Стоит добавить, что использование плана В — это не значит полностью пойти на поводу у ребенка и сдаться. На самом деле, сдаться — это начать с использования плана А и закончить планом В, когда ребенок сделал вашу жизнь невыносимой. Когда сразу используешь план В — заранее отказываешься от определенных требований ради достижения более важной цели. Это не капитуляция, а временное отступление, чтобы сберечь ресурсы.
Когда я стала применять метод совместного решения проблем, мне пришлось расставлять приоритеты и взвешивать, какие ситуации требуют немедленного решения, а какие могут подождать. Я подумала, что от мультиков еще никто не умирал, гулять каждый день вовсе не обязательно, зато я смогу сэкономить много сил, если временно откажусь от некоторых установок. Избирательность ребенка в еде меня раздражала, но голодной смертью это не грозит. А вот проблемы, возникающие во время пробуждения, одевания и отхода ко сну были более первостепенными, т.к. их избежать никак не удавалось. Туда и было решено бросить основные силы.
План Б — метод совместного решения проблем — обсуждение и поиск взаимно-приемлемого разрешения ситуации, в которой ребенок и родители ведут себя негибко. Этот способ помогает избежать взрыва и добиться желаемого результата, а также развивает у ребенка навыки адаптивности и самоконтроля. Взрослый, применяя этот способ, как бы выполняет функции лобных долей мозга ребенка (которые отвечают за программирование деятельности и контроль поведения).
Существуют две разновидности плана Б — аварийный и упреждающий. Первый применяется, когда ребенок уже начал выходить из себя, а второй — заранее. Большинство взрывов можно предсказать, поэтому лучше всего начинать действовать до того, как ситуация войдет во взрывоопасное русло.
План Б включает в себя три этапа:
Сочувствие.
Выявление проблемы.
Совместное обсуждение.

Как действовать по плану Б

Сочувствие помогает сохранять спокойствие и мыслить здраво. Проявляя сочувствие, мы показываем ребенку, что находимся на его стороне и относимся к его проблемам и потребностям с пониманием.
Выражать сочувствие бывает непросто, ведь ребенок может и сам не понимать, что его беспокоит. В таком случае взрослому приходится задавать наводящие вопросы или высказывать свои предположения. Здесь хорошо помогают техники активного слушания, например: «тебя беспокоит …», или «ты переживаешь, что …». Более безопасно сочувственно повторять слова ребенка, чем высказывать свои догадки. Однако если такое повторение вызывает раздражение, то можно просто говорить что-то вроде: «да, я тебя слышу/понимаю, это действительно непросто».
Сложно бывает сочувствовать ребенку, выпрашивающему очередную сладость или игрушку. Но можно посочувствовать его состоянию сейчас — ведь это правда тяжело, когда чего-то очень сильно хочешь и не можешь получить. К тому же сочувствие вовсе не означает одобрение.
Выявление проблемы — следующий этап, задача которого — определить потребности сторон, понять причину противоречий. Часто взрослые и дети сразу предлагают свои варианты действий в сложившейся ситуации, забывая озвучить побуждения и изложить причины. Между тем, именно в потребностях содержится ключ к успешному нахождению компромисса.

Например, если разобраться в ситуации, когда мне нужно идти по делам, а сын кричит: «Я не хочу одеваться!», выясняется, что сейчас ребенок увлечен игрой и просто не хочет ее прекращать. То есть идти на улицу он, в общем-то, согласен. Но когда закончит игру. Что же делать, если выходить нужно срочно? Есть вариант взять игрушки с собой или придумать более интересное занятие, чтобы повеселиться на улице. Человечки из конструктора Лего прекрасно помещаются в карман, а еще они никогда не ездили в троллейбусе и очень просят: «Ну возьми нас с собой, пожалуйста!».
Или похожая ситуация, когда ребенок играет, а мне просто хочется пойти прогуляться, но нет никакой спешки. Возможно, я соглашусь подождать, пока малыш закончит игру, и займусь пока своими делами. Или решу отложить прогулку на вечер, если мне не принципиально, когда идти. Это сэкономит мне силы и нервы, которые были бы растрачены в случае истерики, если бы я настаивала на своем.
Совместное обсуждение проблемы позволяет найти различные варианты ее решения, учитывающие потребности обоих участников диалога. Взрослый приглашает ребенка вместе подумать о том, какой выход можно найти из сложившейся ситуации.
Поиск решения — это процесс, в котором родители и дети участвуют на равных, никто никому не указывает, как поступать, не навязывает свою волю. Ответственность распределяется между нами, как между игроками одной команды. В этой игре мы на одной стороне, а не противостоим друг другу. Авторитет взрослого никак не умаляется при этом, скорее наоборот, ведь и его потребности должны учитываться.
Что такое «приемлемое решение проблемы»? Это любой вариант действий, который устраивает обе стороны и является реалистичным и выполнимым для всех участников конфликта.

Когда мы с Мишей обсуждали, почему он не хочет чистить зубы или ложиться спать, оказалось, что он не против в принципе этих действий, но ему просто скучно. Мы вместе придумали такой ритуал перед сном, чтобы его выполнение не было скучным и помогало нам улечься в кровать без взаимных претензий. Помимо чтения книжки в ритуал вошел массаж, сюжет которого придумывался совместно и каждый раз был новым. Ребенок сам выбирал, что посыплется на рельсы-рельсы из вагонов (например, торты или арбузы), и какие животные будут ходить, бегать или прыгать по его спине. Был еще сюжет про разные машинки и прочую технику, которая ездила по его спине как по дороге, меняла асфальт — комбайн с фрезой срезал старый, а каток укатывал новый (мамы мальчиков меня поймут). Про чистку зубов сочиняли сказки, смотрели мультики и пели песни. Придумали на календарике отмечать, когда почистили зубы. Утром рисовали солнышко, а вечером — месяц или луну.
Очень часто дети постарше находят отличные решения проблемы, но даже если малыш в силу возраста еще не способен генерировать идеи, эту задачу может взять на себя взрослый. Постепенно ребенок подтянется. Главное — проявить терпение и фантазию. Иногда дети упираются в свое первое попавшееся решение. Взрослому не стоит оценивать предложенный ребенком путь — это может привести к взрыву. Лучше напомнить, что вариант действий должен быть реалистичным и удовлетворять всех участников спора.

Не метод воспитания, а образ жизни

Для решения сиюминутных задач не нужно много времени, однако сложные проблемы не рассосутся в одно мгновение, они могут потребовать много раздумий и обсуждений. Но главное, что родитель с ребенком будут по одну сторону баррикады. Такая стратегия может показаться сложной и долгой, но если подумать, то это все равно гораздо легче и быстрее, чем настаивать на своем, доводить дело до взрыва и потом ликвидировать последствия аварии (то есть истерики).
Важно помнить, что когда вы используете план Б, итоговое решение заранее неизвестно. Часто взрослые имеют в голове готовую стратегию и стараются навязать ее ребенку, начиная разговор по плану Б. Получается замаскированный план А, который может привести к взрыву. Оставьте ребенку возможность генерировать решения — это важно.
Иногда во время обсуждения по плану Б атмосфера накаляется, и тогда разговор приходится откладывать, пока участники спора не остынут. Бывает, что первое найденное решение не срабатывает совсем и приходится искать новое. План Б — это не волшебная палочка, а тяжелая работа, но она того стоит. Постепенно атмосфера в семье становится более благожелательной, а количество взрывов сильно уменьшается. Дети растут, их мозг созревает, и необходимые навыки постепенно нарабатываются с помощью родителей. Метод совместного решения проблем — это не техника воспитания, а образ жизни.
После того как были побеждены режимные моменты, связанные со сном, гигиеной и выходом из дома, жизнь постепенно стала спокойнее. Миша по-прежнему всегда просыпался в плохом настроении утром, но он подсказал мне, что задобрить или порадовать его может теплое молоко с медом или вкусный йогурт, и я перестала предлагать плотный завтрак сразу после пробуждения.
Потом мы начали потихоньку решать остальные проблемы — обсуждалось разнообразие рациона и пищевые привычки, мне пришлось согласиться с покупкой некоторых сладостей, а сын стал просить их после еды, «от которой растут и становятся умными». В ограничении мультиков мы тоже пришли к компромиссу — как правило, я несколько раз напоминала, что «это последний мультик», это — «последний препоследний», а это — «самый-самый последний», но пульт был у сына, и он выключал телевизор сам, когда был готов стерпеть это.
Возможно, родителям обычных детей (которые могут вести себя хорошо) читать все это довольно смешно. Но для меня это был выход на качественно новый уровень жизни — когда чувствуешь, что в твоих силах решить любую проблему. Совместно.

О книге «Взрывной ребенок»

Книга Росса В. Грина написана очень понятным языком, содержит множество пояснений и красочных примеров. Хотя автор пишет в основном про детей школьного и подросткового возраста, мне с моим трёхлеткой она тоже показалась очень актуальной.
Меня очень поддержали истории из жизни взрывных детей и их родителей. Я перестала чувствовать себя «белой вороной» среди других мам, у которых дети всегда ведут себя хорошо, трава зеленая, а небо голубое. Мы смогли проанализировать и понять причины проблем с поведением у сына и нашли такие способы взаимодействия с ним, которые подарили нам взаимную радость от общения.
Только после рождения второго ребенка я поняла, насколько Миша сильно отличался от других детей изначально. И то, что раньше я приписывала своим плохим воспитательным способностям, на самом деле оказалось его особенностями темперамента и созревания нервной системы — теперь это мне совершенно очевидно. Я рада, что книга Росса Грина так вовремя попалась мне на глаза и помогла почувствовать себя достаточно хорошей матерью.
Метод совместного решения проблем правда работает, причем не только с детьми. Он меняет взгляд на жизнь, помогает находить компромиссы и жить в гармонии с собой и окружающими.

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей медицины

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.