Детские истерики и воспитание в песочнице. 6 вопросов психологу

Детские истерики и воспитание в песочнице. 6 вопросов психологу

Почему современные дети не умеют дружить и как научить ребенка общаться со сверстниками? Как бороться с детской истерикой? Нужно ли просить у ребенка прощения? На эти и другие вопросы отвечает семейный психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

У меня дочке 9 месяцев, а сыну — 2,5 года. Сын часто устраивает истерику, когда я на его требования жестко отвечаю «нельзя».
На улице он подбегает ко всем, у кого интересная игрушка, предлагает свою взамен. Если же другого ребенка обмен не устраивает, то начинает отбирать силой. Когда я его оттаскиваю, он опять истерит, падает на землю, брыкается.

Как правильно говорить ребенку «нельзя», чтобы за этим не следовало истерики?
Те истерики, которые устраивает ваш сын, абсолютно нормальны по возрасту и не являются искривлением характера и нарушением развития. У ребёнка в этом возрасте негибкая психика. Ребенок реагирует истерикой, когда у него кончается словарный запас. Вам нужно самой не впадать в резкое, негативно окрашенное состояние, а объяснять ему, что бы он мог сказать, если бы не кричал.
Эта техника называется интерпретация поведения, когда вы за ребёнка говорите, что бы он мог сказать, если бы сейчас не плакал. Эффект будет медленный, но очень хороший.
Если у ребёнка истерика, то нужно её переждать, потому что в этот момент он не готов воспринять информацию. Истерики полезно предугадывать заранее и потом, если остановить не удалось, пережидать. Потом, в нейтральное время, разговаривать, интерпретируя поведение.
Кричать на ребёнка в истерике — это выпуск пара, это не воспитание. Если вам удастся выпускать пар меньше, наверное, это будет хорошо.
Моей дочке скоро 1,5 года. Когда мы гуляем на детской площадке, она подходит к чужим игрушкам, велосипедам, залезает на них, играет с ними. Она еще не понимает, где свое, а где чужое. Как правильно вести себя с малышом: разрешать пользоваться чужими игрушками или сразу уводить в другое место? Когда я забираю у нее чужие игрушки, она закатывает истерику.
Действительно, 1,5-годовалый малыш не знает, где своё, а где чужое. Он этому только учится.
В нашей российской ментальности, в нашей стране принято делиться игрушками на площадке, это воспринимается совершенно нормально. В Германии противоположная ситуация, там это privates (персональное, личное).
Так вот, с песочницы воспитываются люди, принадлежащие к определённой культуре. К 2,5 годам дочка будет прекрасно ориентироваться, что к чему. Это просто тот «класс», в котором вы сейчас вместе учитесь. Вам важно за эти полгода-год объяснить дочке понятия «моё», «твоё», «чужое», «меняться».

А закатывать истерику и расстраиваться нормально для ребёнка, который ещё не говорит.
Мы живем в нехристианской стране, так получилось. И нас с 2-летней дочкой явно здесь дискриминируют. Это выражается, в частности, в том, что местные родители не дают ей играть со своими детьми, сразу уводят их, взглянув на меня. Пыталась наладить с ними контакт, но не сблизилась ни с кем.
В 1 год 2 месяца дочка начала пытаться выходить в люди, она очень дружелюбная и открытая, по темпераменту затейница, совершенно неагрессивна. Дети тянутся к ней. Но прошел год, и ей до сих пор не с кем играть. Придя в песочницу, через некоторое время мы остаемся с ней одни. Родители разбирают своих детей и уводят от нас.
Я беспокоюсь за дочку. Она может стать застенчивой, робкой, не знаю, что она внутри себя чувствует. Также я беспокоюсь за развитие ее речи. Мы, ее родители, не особенно разговорчивы, но стараемся побольше беседовать с ней. А кроме нас и церковного прихода, где также мало разговаривают, понятно, она не слышит разговоров. Друзей у нас здесь нет. Помогите.

Интересный вопрос. Ёмко описан, но про ситуацию хорошо бы узнать больше.
Надо больше читать с ребёнком, больше разговаривать, по возможности больше слушать аудиопрограммы. Ребенку 2 лет не надо много друзей, довольно одного друга или подружки, можно чуть старше по возрасту. Не надо большого количества, хоть ваша дочка и общительна.
В будущем нужно ориентироваться на детский сад, а пока возможны игровые группы, развивающие занятия, может быть, не в вашем районе. Часто они организуются в больших торговых центрах.

Когда дочка начнёт задавать вопросы о том, почему от вас уходят дети из песочницы, будьте готовы отвечать: «Здесь другие традиции. Они просто не хотят играть». Будьте готовы дать ответ на уровне вопроса, не углубляясь.
Пока вопросы не заданы, постарайтесь подружиться с кем-то одним и, главное, старайтесь не воспринимать эту ситуацию как трагедию сами. То, что ребёнок общительный и затейник, как вы сказали, скорее, предохранит его от какого-то травмирования. Но надо искать среду общения, может, внутри прихода завяжутся контакты, и этого достаточно.

2-летнему ребёнку много не надо. Ему важно, чтобы родители не были сами в стрессе.
Я мама троих деток. Старшему сыну Николаю исполнилось 5 лет. Николай — мальчик умный и гиперактивный, днем не спит вообще. Когда мы выходим на детскую площадку, он ко всем детям, которые там, настроен враждебно, может даже толкнуть или начать выгонять с площадки. Все мои объяснения и замечания он пропускает мимо ушей. Как в такой ситуации я должна себя правильно вести? Я теряюсь…
Пятилетнего мальчика, который всех толкает и выгоняет, я бы для начала показала специалисту. Пятилетние старшие дети из трёх бывают самыми разными. Чтобы понять, почему он так себя ведет, надо показать психологу.
Надо постараться договариваться с ним заранее о том, что «мы придём на площадку, и ты делаешь так и так, а давай, ты попробуешь по-другому». Эту ситуацию нужно проигрывать на куклах.
Не становиться в тупик, если она опять происходит, а проигрывать или до, или после. Стараться поощрять ребёнка за хорошее поведение. «Конфетная педагогика»: повёл себя хорошо — дали ему что-то вкусное, какой-то небольшой приз.
Детские истерики и воспитание в песочнице. 6 вопросов психологу
Скажите, пожалуйста, нужно ли и в какой форме просить прощения у детей, когда на какие-то их проступки реагируешь срывом, рукоприкладством? Потом тяжело… Бывает, проступок несоизмерим с наказанием… Но если просить прощения, не получится ли, что потеряешь авторитет в их глазах?
Есть огромное предубеждение: если родитель станет просить прощения у детей, то он потеряет свой авторитет. Это миф.
Ребёнок учится целиком у родителей. Если мы будем извиняться тогда, когда совесть подсказывает, что мы не правы, то покажем ребёнку эту модель поведения: что не стыдно извиниться, когда не прав.

Другое дело — частота подобных ситуаций. Это должно быть редко. Если извиняться приходится много раз на дню, это никуда не годится. А если всё ваше поведение заслуживает извинения, то это сигнал тревоги.
Если вы сорвались, наказали чрезмерно, просто обидели ребёнка, потому что самому было плохо, я считаю, что не зазорно просить прощения. Самое главное — объяснить причину: «Я так сделал, но я так не хотел сделать. И я так сделал потому-то и потому-то». Это научит ребёнка видеть причины и следствия и то, что взрослые несовершенны, но они умеют на своих ошибках учиться.
Это ещё один вариант воспитания, обучения у родителей. И, конечно, необходимо это делать искренне и, по возможности, не повторять, а если все же эти ситуации повторяются, то говорить ребенку: «Видишь, мне тяжело преодолеть свою раздражительность».
У меня всего одна дочка, ей 2 годика, и я хочу быть с ней дома: забирать из сада, встречать из школы, готовить обед, в общем, не оставлять ее на няню или в продленке. По этой причине я решила работать из дома, то есть сменить профессию. Но меня мучают сомнения: а что, если это не удастся и мне придется выходить на работу, и при этом я все время буду испытывать чувство вины…
Мне кажется, что женщина должна быть дома и воспитывать детей, охранять их от влияния окружающей среды. В то же время, я думаю, может быть, окружающая среда наоборот делает ребенка более самостоятельным, не «неженкой»…
Вы сами многодетная мама и занимаетесь общественной деятельностью. Как вы это успеваете?
Будет ситуация — будете разбираться. Если лежит душа к сидению дома, то будет это хорошо и для вас, и для ребёнка. Важно, чтобы мама, сидящая дома с ребёнком, воспринимала это не как добровольную каторгу и не находилась в депрессии. А чтобы это было действительно радостное состояние. Тут всё зависит от уровня энергии человека, от сил, здоровья, от семейной ситуации. Потому что кому-то хватает сил и на работу, и на ребёнка, или на частичную занятость и ребенка, а кому-то не хватает.

Мне кажется, нужно выбирать семью, маленьких детей, ведь они так быстро вырастают и так недолго нуждаются в родителях. Мне кажется, что работа на полный день не для мамы, а работа part-time (частичная занятость) не всегда возможна. И тут нет общих ответов. Я думаю, что очень жалко дошкольное детство проводить врозь. Тогда формируется очень бедный образ мамы.
А как получится у вас, увидите по обстоятельствам. Нужно находить гармонию.
Я не думаю, что окружающая среда страшна. Неправильно воспринимать мир как источник опасности и падений. Окружающий мир — повод говорить с ребенком о каких-то вопросах, в то числе и сложных.
Работать или не работать — вопрос сугубо индивидуальный. Ведь ещё папа есть. И каков ваш совместный семейный проект?

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей медицины

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.