Бывают ли хорошие садики?

Бывают ли хорошие садики?

Весной прошлого года в «Живом журнале» психолога Марины Озеровой появилась серия рассуждений о детских дошкольных учреждениях и их роли в развития ребенка. Автор этих статей — сторонник семейного, домашнего воспитания — приводит наиболее распространенные аргументы «за садик» и критически их разбирает. «Моя цель, — пишет Марина Озерова, — чтобы те, кто воспринимает детский сад естественным условием для нормального развития ребенка, хоть немного усомнились в правильности усвоенного в собственном «коллективистском» детстве стереотипа».

Общение по принуждению. Аргументы «за садик»: ради общения!

Вынужденное общение — как это сказывается в дальнейшем? В отличие от родных, которых мы все-таки не выбираем, друзей мы выбираем, да еще как. И совершенно нормально, если человек не общается с теми людьми, которые ему неприятны, если он умеет в нужный момент сказать «нет», если он не терпит мучительных для него отношений.
Если ребенок с детства привыкает к вынужденным отношениям, во взрослой жизни, он, скорее всего, будет терпеть любые неприятные для него связи. Например: муж пьет-бьет и т.п., но жена смиренно терпит: «Ну что же делать… Ну вот такой попался… Нет другого выхода, надо терпеть…».

Или чересчур навязчивый знакомый, из-за которого человек попадает в неловкое положение, но он не разрывает этой связи и просто терпит неудобства: «Ну что же поделаешь, ведь мы знакомы, я же не могу с ним не общаться, мне неудобно…». Человек постоянно «работает за всех» в коллективе, несет все, что на него повесят, выполняет роль всеобщего «мальчика на побегушках»: «Ну что же делать… Ведь мне с ними работать, я же не могу портить отношения…».
Что это? Это привычка с детства к вынужденному общению, к тому, что знакомых людей нельзя выбирать, что контакты невозможно установить так, как хочется самому, нужно терпеть, «что дали». И если сказать такому человеку, что ведь многое зависит от тебя, и не нужно терпеть мучительные отношения, которые не приносят ничего, кроме негатива… Как это зависит от меня? Не может быть! От меня ничего не зависит! «Ведь люди все такие…»
Вынужденное общение — всегда ли становится желанным? Некоторые аргументируют пребывание ребенка в группе тем, что «он же не общается со всей группой, а выбирает там себе одного-двух друзей!». Дорогие читатели, где логика? Может, лучше ему организовать общение с одним-двумя друзьями, чтобы не тащить в сад ради одного?!
В то время, когда я пыталась осмыслить собственное пребывание в детском саду и решить, нужен ли он моим детям, я вспоминала своих друзей. Вспоминала честно и объективно, старалась понять, какие же это были дружеские связи? Вы знаете, я была очень общительной и контактной девочкой, мне всегда было, с кем играть в группе, и подружек тоже всегда хватало. Но я подумала, что везде и всюду я ориентировалась на «наименьшее из зол». То есть, выбирала «лучших из худших». Я подумала: выбрала бы я вот этих подруг, если бы дело происходило не в замкнутой группе, а в условиях свободного выбора? И почти на все варианты я ответила себе «нет». То есть выбор идет не от хорошего (мне понравилась эта девочка, буду с ней дружить), а от плохого (те не нравятся, а вот эта ничего так). Разве же это свободный выбор общения?!
Тут я вспомнила «несадовских» и «нешкольных» друзей. Оказывается, моими самыми близкими друзьями были дети маминых подруг, с которыми мы виделись совсем не каждый день и которых я вспоминаю и по сей день с теплым чувством. Более того, я заметила, что в типах «взрослых» друзей ориентируюсь как раз на них! Вот об этих детях я подумала, что обязательно выбрала бы их в друзья даже в условиях «свободного выбора». И предпочла бы их садовским друзьям.
Разумеется, я была дружна не со всеми детьми маминых знакомых, но те, которые были друзьями, оставили очень глубокий позитивный след. Я смотрю на свою дочку — действительно, дети нас очень чувствуют. Мы с подружкой встречаемся — наговориться не можем (живем в разных городах, так что не каждый день), и наши дочки-ровесницы тоже играют — не расстаться! А если я пытаюсь идти на компромисс и даю дочке играть с детьми людей, которые мне неприятны, она тоже от них не в восторге.
Опять же — берем в учет возраст, подросток не будет общаться с детьми маминых друзей, не волнуйтесь! И маме не придется уже организовывать его общение, как в раннем детстве. А дошкольник проживает пору подражания родителям, поэтому для него естественным является такое общение. К тому же внимательная мама не будет заставлять его общаться с теми, кто ему неприятен. А в группе «никуда не денешься в подводной лодке» — уж если не дружишь с неприятным ребенком, то деться от него все равно никуда нельзя. Далее — первый пункт, вырабатывается привычка терпеть мучительные отношения без всякого желания что-либо изменить.

Аргументы «за садик»: мои родственники против домашнего воспитания!

Очень часто слышу: «Вообще-то я не хотела отдавать ребенка в садик, но (муж, свекровь, дедушка, тетя) так против, что пришлось вести!». Представьте себе такую картинку: вы очень хотите купить кофточку. И цвет нравится, и фасон, и сидит хорошо, и цена замечательная. Тут появляется свекровь и говорит: «Не покупай ее СЕБЕ, потому что она не нравится МНЕ». И вы тут же отказываетесь от этой идеи? Не поверю. Но ребенок-то дороже кофточки! Почему так сразу человек отказывается от собственных взглядов на воспитание собственного ребенка?

Первое, что маме нужно сделать: понять и осознать, что она — главный человек в жизни ребенка. Не другой родственник, а именно она сама. Если это понимает сама мама, рано или поздно это принимают другие родственники. Все время повторяю — очень многое зависит от нашей установки! Если в семье появляется «противостояние», и маме приходится выдерживать нападки окружающих, возможны только два варианта развития событий: мама «ломается» в ощущении правильности своих действий, или окружающие «ломаются» в желании убедить ее в неправоте.
Если мама твердо осознает разумность своего выбора, видит плюсы домашнего воспитания, то ей нужно только подождать — внешние обстоятельства так или иначе «подстроятся». Конечно, речь не идет о том, чтобы любой ценой переубедить окружающих. Нужно просто спокойно продолжать идти своим путем. И так же спокойно и убедительно защищать свои взгляды: если недоумевают, «почему ребенок не в садике»? — приводить аргументы, но не пытаться «доказать».
Ничего не надо доказывать! Всего два года назад одна опытная домашняя мама сказала мне: «Чем старше ребенок, тем сильнее заметны плюсы домашнего воспитания!». Теперь я это вижу, даже при том, что ребенок еще мал. И замечаю это не только я — необъективная мама, а в первую очередь окружающие, даже чужие люди. Потому что домашние дети, растущие в атмосфере любви, развиваются совсем иначе, они более доброжелательны, спокойны, уверенны и более развиты. Меня сейчас даже какие-то чужие люди спрашивают: «Почему твой ребенок такой добрый?» (это странно уже, вы понимаете?!). Ребенок без агрессии, гиперактивности и других прелестей современного детского коллектива уже выделяется из «толпы».
Видите ли, дошкольник, как мы уже много раз говорили, проживает фазу подражания. Он не умеет выбирать — чему подражать. Он подражает тем, кто его окружает. Вы не можете выбрать ВЕСЬ персонал садика и ВСЕХ детей в группе! Одного гиперактивного и агрессивного ребенка вполне достаточно. Гиперактивность сейчас (особенно в Израиле) принимает такие масштабы, что никак нельзя застраховать каждую группу детского сада от подобных детей. Наоборот, детей с нормой развития психики становится меньшинство! Поэтому родственники обязательно это оценят, сравнив соседского мальчика и вашего ребенка. Время все расставит на свои места без ваших «доказательств».

«Поплачет и привыкнет». Аргументы «за садик»: ребенку слишком хорошо в семье.

Да, пожалуйста, пусть вас не шокирует такая формулировка. Она очень часто читается в контексте других аргументов. А то и прямо люди говорят: «Ну, поплачет немножко, но потом зато привыкнет и будет ходить с удовольствием!».
«Поплачет немножко» — давайте переведем это на человеческий язык со «взрослого». Что значит «поплачет немножко»: ребенок переживает сильный стресс (независимо от того, показывает он его внешне, прикрывается болезнями, или усиленно делает довольный вид). Он остается наедине со своим переживанием. Ему тяжело это осознавать, его посещает ощущение брошенности и предательства самых значимых взрослых. Он не чувствует такой твердой опоры в окружающих, которую чувствовал дома. Тем более — не чувствует безусловной любви (какая бы хорошая ни была воспитательница, ей просто физически не удастся одинаково ко всем относиться!).
Со всем этим клубком негативных эмоций, осознаваемых или неосознаваемых, ребенок должен разобраться сам. Это ему совершенно не по силам! Вы сами, взрослый, большой и самостоятельный человек, можете жить наедине с сильным горем — утратой (не дай Бог)? А ребенок потерял постоянство мамы и у него рушится мир вокруг! Потому что мир дошкольника крутится вокруг семьи. И при этом ему еще нельзя выражать свое горе — кому в садике нужно, чтобы новенький приходил и ревел целыми днями? И маме тяжело это видеть — она передает невербально свое недовольство, и ребенок перестает «капризничать».
Еще один нюанс: почему все боятся «избаловать» ребенка ЕСТЕСТВЕННЫМ пребыванием в атмосфере безусловной любви и абсолютного принятия? Кстати, эти два условия — самые определяющие для развития дошкольника, у которого вообще все процессы и сферы зависят от эмоциональной. Откуда такое садистское желание — ребенку ДОЛЖНО быть плохо? Пусть он пойдет со слезами в сад, зато привыкнет? У нас цель — воспитать синдром жертвы? Чтобы человек усвоил модель «помучайся и привыкни» во взрослой жизни? Почему МАМА не хочет, чтобы ее СОБСТВЕННОМУ ребенку было с ней хорошо?!

«Хорошие садики». Аргументы «за садик»: бывают хорошие садики!

Конечно, как и остальные явления нашей жизни, садики бывают лучше и хуже. Но это не значит, что «хороший» садик становится естественной потребностью маленького ребенка!
Многие спрашивают про альтернативные сады, например, антропософские. Мне лично очень нравится это направление, хотя, как любая система, она неидеальна. К тому же каждая методика была рассчитана на определенное время и место действия. А мы помним: «что русскому хорошо, то немцу смерть». И автоматически переносить опыт вальдорфских садов на российскую или любую другую почву не совсем верно — менталитет слишком отличается. Еще один момент: воспитательницы где росли и формировались? В Вальдорфе или в советской системе? И что вы от них хотите?
Я понимаю, когда в крайней ситуации мама выбирает из всех зол меньшее. Но я уже многократно писала про «крайние ситуации» — чаще всего это отношение такое, а не ситуация, или просто нежелание поискать другие пути решения проблемы. Уж если совсем нет никакой надомной работы (сложно в это поверить), своя профессия не позволяет работать дома (можно заниматься другими делами, не только узкопрофессиональными); не найти в пределах своего города ни одного родственника или хорошего знакомого, которому можно доверить ребенка при выходе на работу; не найти домашнюю группу; не найти порядочную маму, которая к своему возьмет еще одного ребенка понянчить; то можно решить проблему наоборот — взять чужого ребенка к своему. Это если есть цель: не уходить от ребенка, а искать любые альтернативы. А если такой цели нет, зато есть другая: любыми путями отстоять обязанность ребенка ходить в садик, то у вас никогда не будет альтернатив.
Никакой, даже самый распрекрасный садик не имеет преимущества над семьей! Вспомните, что для ребенка «неидеальная мама» все равно роднее и ближе, чем «идеальная воспитательница». Как хорошо недавно сказала моя подруга: «Даже если воспитательницы «антропософские», то дети-то все равно обычные!».
Вот именно. Детей вы всех не проконтролируете! Должна вам заметить, что как раз в альтернативных садиках есть существенный процент таких детей, которых родители отправляют в «хороший садик», чтобы «хоть кто-то с ними справлялся». Например, дома ребенок торчит перед телевизором с «бамбой» целыми вечерами — ну, у нас же садик антропософский, там все такое натуральное и естественное, там с ним и позанимаются творчеством, и накормят здоровой пищей!
И знаю много рассказов, когда родители попали именно в такую атмосферу, от которой бежали из «обычного» муниципального садика, потому что детей даже в хороших садах «по заказу» собрать невозможно. Даже если есть какие-то требования, и в садик не идет «кто попало», у заведующей всегда найдется племянничек, которого она пристроит по блату и который будет терроризировать и детей и воспитательниц.

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей медицины

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.