«Сын неуправляемый. Может быть, шлепки и подзатыльники — не метод воспитания, но на него больше ничего не действует!». Это слова мамы шестилетнего Ивана. На прием к школьному психологу ее уговорила прийти бабушка мальчика, которая не в силах убедить свою дочь не бить малыша по каждому поводу.
«Речь не идет об избиениях, — рассказывает бабушка мальчика Елена Степановна, — но взрослая рука тяжелая — шлепки, толчки и встряски… можно и не рассчитать. И жалко мне его. Я вижу, что он непоседа, что часто делает назло, но он ребенок. Она может и по спине ударить и по голове… Потом сама жалеет, плачет, а как опять ситуация выходит из под контроля – бьет. Он пошел в первый класс и, как у всех детей, учеба складывается по-разному. Она воспринимает его неудачи остро. Я уже и учительнице сказала, какая у нас проблема с дочкиными нервами. Попросила ее не жаловаться на Ивана матери, а звонить мне. Спасибо, что педагог пошла мне навстречу».
«Мне самой плохо потом, — делится мать Ивана. Но не могу сдержать себя. Знаете, я читала в Интернете, что даже психологи допускают телесные наказания. Боль у ребенка ассоциируется с запретом. Я люблю его, но без строгости он совсем распустится. Он может и в магазине концерт закатить и на улице вести себя безобразно, дома лезет куда не надо, очень упрям и делает все назло!»
Мы провели опрос среди родителей детей разных возрастов о том, как они относятся к телесным наказаниям и к истории маленького Ивана. Ответы оказались противоречивыми.
Елена Кудрявцева: «Я дочь свою наказывала, выросла замечательным человеком. Мое мнение — что ребёнок должен не только любить и уважать родителей, но и побаиваться».
Евгения Симонова: «Сейчас она его, потом он её. У ребёнка, скорее всего, гиперактивность, как и у многих детишек. А тупая мамаша не хочет даже попытаться найти контакт с ним как-то еще, кроме как путем битья!»
Ксения Лоза: «Чтобы был управляемый ребёнок, нужно маме и окружающим быть последовательными в своих действиях, а шлепки и подзатыльники ума ребёнку не прибавят, а только озлобят… Как известно, от постоянного хоть малейшего сотрясения головы мозг деградирует… Стоит маме тактику поменять, побольше терпения — и всё можно ещё исправить, ребёнок ведь живое существо, ласка и тепло материнское — вот исцеление от всех напастей. Еще я читала, что битьё по попе мальчиков приводит в будущем к нетрадиционной ориентации, мазохизму, так как со временем большинство начинает испытывать от этого скрытое удовольствие».
Денис Гончаров: «Она мать, ей самой решать. Просто по голове бить ни в каких случаях нельзя, по попе — и то не сильно. Вообще, у меня двое сыновей растет — 5 лет и 1 год и 8 месяцев. Чтобы бить или шлёпать — я никогда этого не делал и не собираюсь, они у меня такие же люди, как и мы с вами, разумные создания. Беседы, требования — вот мой конёк, и мы находим друг с другом общий язык и понимание».
Оксана Ильченко: «Побоями дело не решишь, будет только хуже. Будет делать всё в протест. У меня дочь 6 лет, поверьте мне, далеко не ангел. Нужно найти подход к ребёнку и стать ему другом, с которым он бы не боялся делиться мыслями и проблемами, но ни в коем случае не бить».
Павел Романов: «Соломон. Библия, притчи Соломоновы. Как там говорится? «Не жалей розг для сына твоего, и в конце жизни он возблагодарит тебя. Я утверждаю, что кто не наказывает детей своих, тот не любит их и не занимается воспитанием детей своих».
Валентин Проскуряков: «Вообще, чтобы воспитывать ребёнка, нужно вагон терпения и мудрости. Никто не застрахован от ошибок… Но я считаю, что и детей надо воспитывать по принципу «не делай другому того, что не хочешь получить сам».
Румия Назарова: «Я считаю, что мать сама себя так ведет, а ребенок, копируя её поведение, становится неуправляемым. Насилие — не выход, но какие-то формы наказания должны присутствовать, например, за плохой поступок ребенка можно отправить в его комнату, запретив ему телевизор или еще какие-то развлечения до тех пор, пока он не осознает свою вину, ну, и все в таком духе. Больше родителям надо над собой работать, учиться сглатывать свое раздражение и объяснять ребенку недопустимость некоторых поступков. Вода камень точит – в воспитании детей эта фраза золотая!»
Вера Весенная: «Я тоже была такой же матерью, как она. Сейчас жалею. Дети всё помнят. Бить — это значит не иметь выдержки, не уметь убедить, научить без рук. Если ребёнок сложный, значит, от родителей требуется максимальное терпение».
Александр Герасимов: «Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведём себя дома».
Комментирует ситуацию детский психолог Ольга Константиновна Запольская:
— Чаще всего до пяти лет дети суперактивные, за ними трудно уследить. Им всё хочется потрогать, пощупать, посмотреть, послушать. Взрослому человеку кажется, что ребёнок провоцирует его из упрямства и вредности, а на самом же деле дети лишь развиваются таким образом. Это очень важно понимать! И более того, радоваться этому. Наказание в данном случае необоснованно и вредно. Здесь выход только один – следить за ребенком постоянно, чтобы он не навредил себе, ну, и не испортил вам вещи, мебель.
Объяснять, запрещать, не обращать внимания на слезы, ни в коем случае не поддаваться на слезы и обиды и не отступать от своего ранее высказанного решения. Чтобы ребёнок впредь не думал, что вас можно разжалобить.
Нам сложно понять, что ребёнок не может делать что-либо назло. Это мы лепим такую характеристику его поступкам. На самом деле ребенку просто непонятна причина запрета. Значит, вы не нашли такого объяснения, которое могло бы его убедить.
Самая распространённая причина конфликтов между детьми такого возраста и взрослыми, которые их опекают, кроется в том, что ребёнка зачастую не воспринимают как отдельного самостоятельно мыслящего человека. Взрослые протестуют против непредсказуемости ребенка. Они хотят, чтобы всё было ожидаемо, всё протекало только в хорошем русле. Но так не бывает. С самого своего рождения, малыш — отдельная личность. Надо признать, что собственное мнение и даже непослушание — его право. Опомнитесь, иначе последствия могут быть крайне нежелательными. В лучшем случае вы отдалитесь от собственного ребёнка, он будет вас бояться и не будет уважать.
Из затравленного телесными наказаниями ребёнка может вырасти человек с психическими отклонениями и психологическими проблемами. Применяя по отношению к ребёнку силу, вы даете ему понять, что прав тот, кто сильнее. Мозг ребёнка воспринимает эти правила как должное, ведь они исходят от его собственных родителей, которые пока для малыша в непререкаемом авторитете. Несдержанных и даже жестоких родителей вряд ли удастся исправить. И все же — не ломайте собственных детей. Вряд ли вам хочется, чтобы малыш вырос лжецом или трусом, психопатом или маньяком, неуравновешенным или просто неуверенным в себе человеком.
— Нельзя унижать достоинство ребёнка, критиковать его (правильнее критиковать его поступки: ты сделал неправильно то и то);
— Надо общаться с ним как со взрослым, как с равным, но в то же время надо дать ему понять, что родитель — это авторитет, человек, который поможет и всегда поймёт;
— Нельзя бить по лицу и говорить фразы типа «Зачем я тебя родила?! Ты мне не нужен» и так далее…
Физические наказания лишь ожесточают. Есть другие меры наказания – лишение прогулки, просмотра телевизора и прочие…
Если ребёнок заслужил какое-то наказание, он обязательно должен знать, за что его наказывают. Наказание должно быть адекватным проступку. Он должен знать, что любовь родителей с наказанием не заканчивается, что наказывают за проступок, а не за личность. Он должен исправить свой проступок по мере возможности. И после наказания ребёнок должен получить прощение, подтверждение любви родителей. Есть особо ранимые дети, с ними нужно быть крайне осторожными в выборе наказания. Кстати, для некоторых детей и строгая интонация родителей уже «тормоз» для некорректного поведения.
Уже сейчас, когда малышу всего четыре-пять-шесть лет, вы должны задуматься о том, что ждёт его в будущем. Думайте об этом каждый раз, когда хотите отшлепать малыша, дать ему подзатыльник или даже просто повысить голос на маленького ребёнка. Всякий раз взвешивайте ситуацию. Переговоры — всегда более эффективный путь, чем рукоприкладство.
Последние обсуждения